Normale kognitive forvrængninger i forhold
Kognitive forvrængninger er ufleksible eller irrationelle tankemønstre. Sindet bruger dem, når det behandler oplysninger. Det vælger oplysningerne og den måde, hvorpå det behandles. Derefter producerer det resultaterne af processen, i form af tanker og følelser.
Der er forskellige typer kognitive forvrængninger. Vi oplever dem alle, på et eller andet tidspunkt i vores liv. Hvis du oplever dem en gang imellem, er det ikke et problem. Hvis de dukker op ofte, kan de forårsage psykiske skader og interpersonelle forholdsproblemer. Kognitive forvrængninger er også en hindring for personlig udvikling.
Kognitive forvrængninger har ofte indflydelse på par. Hvis disse forvrængninger kommer til at dominere vores tanker om at leve sammen, kærlighed eller skænderier, kan forholdet opleve en krise . Derfor er det vigtigt at identificere de kognitive forvrængninger i dine forhold. Det er nøglen til at være lykkeligere at opdage dem, der styrer dine tankemønstre om dit forhold.
Kognitive forvrængninger: overgeneralisering – én gang er nok
Overgeneralisering er, når en eller to isolerede hændelser er nok til at lave en erklæring eller en generel regel om noget. Her er et eksempel på overgeneralisering – hvis min partner glemmer at købe noget, jeg bad om, spørger jeg ham ikke næste gang, fordi han altid glemmer alt, hvad jeg beder om.
Problemet med overgeneralisering er, at du bliver en dommer, som konstant udsteder ultimatumer. Det skærer også alle den anden persons handlinger over én kam. Hvis en fejl betyder, at vi altid vil fejle, hvorfor så forsøge at handle anderledes?
Der er en nyttig strategi til at slå overgeneralisering. Prøv at lede efter fakta, der strider mod den generelle regel. Hvis du f.eks. tror, at din partner glemmer alt, hvad du beder om. Prøv så at se efter eksempler på situationer, hvor han huskede alt, hvad du bad om. Det handler om at træne din evne til at sætte spørgsmålstegn ved dig selv. Det giver dig mulighed for at behandle oplysninger på en mere objektiv måde. Derefter vil du kunne nå en realistisk og retfærdig konklusion.
“Den største opdagelse af min generation er, at et menneske kan ændre sit liv ved at ændre sine holdninger.”
Ekstremisme – receptlinser forstørrer alt
Denne forvrængning har at gøre med at se erfaringer gennem et filter, der overdriver bestemte karaktertræk. Når du først bliver forelsket i nogen, bliver du ofte en ekstremist. Du overdriver resultaterne af dine første møder. Nogle gange omdanner du en lille detalje til noget fantastisk eller gør en katastrofe ud af en lille fejltagelse.
Vi ser ekstremisme meget hos par, der ikke plejer at skændes. Det kommer også op, når et par skændes for første gang. Parret kan ikke blive enige om noget, og uenigheden bliver en stor sag. De føler, at de aldrig vil overvinde det. En mindre ting kan virke som en barriere for vækst i forholdet.
Nogle eksempler på denne form for forvrængning ville være “Jeg kan ikke være uenig med ham” eller “Det er en virkelig fjollet løgn, men det er stadig forfærdeligt, at hun løj over for mig.” En måde at håndtere ekstremisme på, er at berige vores følelsesmæssige ordforråd. Vi bør finde en afbalanceret måde at udtrykke os selv på.
Personalisering – når vi føler, at verden drejer sig om os
Det er, når nogen føler sig ansvarlig for en anden persons humør eller opførsel. Nogle eksempler er: “Han er i dårligt humør på arbejde, fordi jeg ikke har skrevet til ham tidligere” eller “Jeg har været ude med mine venner hele dagen, og nu hvor jeg er hjemme, ignorerer hun mig.”
Personalisering får dig til at føle dig overdrevent ansvarlig for andres velbefindende. Du føler dig i stand til at kontrollere din partners følelser.
Her er en praktisk øvelse for at overvinde personalisering. Tegn en cirkel, og opdel ansvaret for, hvad der skete, mellem alle mulige årsager. Det er vigtigt at holde op med at være alene ansvarlig for alt.
Negativ mærkning – at give alt en karakter
Negativ mærkning er at definere din partner på en generelt negativ måde. Det betyder at identificere negative træk i alle aspekter af din partners liv. Nogle eksempler er, “han er egoistisk for at se fodbold, mens jeg taler til ham,” “hun er uhensigtsmæssig, fordi hun altid taler om sig selv” eller “han er dum, fordi han ikke kan forstå, hvad jeg fortæller ham.”
Denne kognitive forvrængning kan forårsage et stort problem i romantiske forhold. Ifølge psykolog, John Gottman, kan det omdanne sig til et af de problemer, der forårsager et brud – foragt. Hvis vi negativt vurderer vores partner, udvikler vi et negativt billede af ham eller hende. Det øger følelsesmæssig nød og vrede.
Følelsesmæssig begrundelse – hvis jeg føler på denne måde, er det, fordi noget er forkert
Følelsesmæssig begrundelse er at lede efter eksterne årsager til vores følelser. Hvis vi ikke har det godt, er situationen forkert, og noget eller nogen er ansvarlig.
I romantiske forhold kan en partner blive overvældet af deres følelser. Derefter træffer de beslutninger udelukkende baseret på deres følelser. Et eksempel på følelsesmæssig begrundelse kunne være: “Jeg er ked af det, jeg føler mig forladt, fordi hun ikke har sendt mig en besked hele dagen.”
At træffe beslutninger kun baseret på følelser er ikke en god idé. Følelser er stadigt skiftende og efemere. Dette er ikke et godt grundlag for en beslutning. Romantiske forhold har brug for langsigtet kontinuitet og engagement. Du kan ikke basere dem på øjeblikkelige følelsesmæssige impulser.
Vi skal kunne se forskellen mellem vores følelser og den eksterne situation. Vi skal objektivt analysere situationen. Forsøge at være en upartisk observatør. Tænk på, hvilke råd du ville give en ven i samme situation. Denne psykologiske distancerende øvelse er god til at lære at håndtere følelsesmæssig ræsonnement.
“Kærlighed er blind, og elskere kan ikke se de smukke følelser, som de selv begår”
-William Shakespeare-
Hjernelæsning – en farlig overnaturlig magt
Hjernelæsning får dig til at reagere defensivt på, hvad du mener, din partner tænker. Denne særlige kognitive forvrængning får dig til at handle på spekulation. Du reagerer ikke på oplysninger, du rent faktisk har.
Her er et eksempel på hjernelæsning, “hun sagde til mig, at hun ikke har noget imod at blive hjemme, men jeg ved, hun er sur.” En anden er “min partner lykønskede mig med min forfremmelse, men jeg ved, at han mener, jeg ikke fortjener det. ”
Husk, at du ofte ikke er sikker på, hvad du tænker og føler. Så det er umuligt at vide, hvad den anden person tænker. Selvom du kender nogen godt, er det ekstremt svært at vide, præcist hvad de tænker.
En sætning, der kan hjælpe med at behandle hjernelæsning, er “spørg, før du gætter .” Spørg dig selv. Tænk på, hvad du ved om din partner og hvad du gætter.
At forstå, hvordan dit sind virker, er det første skridt til at overvinde dets grænser. Arbejd hver dag for at bekæmpe disse kognitive forvrængninger, der kommer op i dit forhold. Hvis du gør det, vil du være ejer af dine egne tanker. Du vil være fri for fordomme og parat til at nyde dine forhold til fulde.
