Lider du af forældres gaslighting?

Har du haft forældre, der fik dig til at tvivle på dit værd? Har de gjort dine følelser ugyldige? Fik de dig til at tro, at der var noget galt med dig? Gaslighting forekommer ikke kun i parforhold. Det er også meget almindeligt i familier.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 20 november, 2022

“Du har ikke nogen problemer, det er mig, din far, der har alle bekymringerne”. “Det er din skyld, at mor er i dårligt humør, du er så uartig”. “Der er ikke noget galt med dig, du klynker bare”. Dette er blot nogle få små eksempler på, hvordan forældre kan tilsidesætte deres barns vilje, identitet og følelser. Det er et grusomt fænomen, men desværre almindeligt. Det er kendt som forældres gaslighting.

Vi forbinder ofte gaslighting med romantiske forhold. Der er imidlertid en skjult og tavs virkelighed, som forekommer dagligt. Det drejer sig om forældre, der anvender sofistikerede manipulationsteknikker på deres børn og indgyder dem frygt og usikkerhed. Det er en åbenlys form for psykologisk misbrug, der har alvorlige konsekvenser.

Faktisk er der mange mennesker, der når voksenalderen og slæber problemer med sig, som de ikke ved, hvordan de skal identificere eller håndtere. Faktisk tager det, hvor chokerende det end kan virke, ofte mange år for ofrene for forældres gaslighting at blive opmærksomme på denne form for misbrug.

De mangler som regel selvværd og er følelsesmæssigt sårbare. Det skyldes, at deres dysfunktionelle familier opfører sig som sekter, der nedlægger veto og afviser deres personligheder.

At vise foragt eller følelsesmæssigt annullere nogen er også en form for misbrug.

Sådan kan du se, om du har været offer for forældres gaslighting

Forældres gaslighting defineres som den adfærd, hvor en eller begge omsorgspersoner for et barn udøver en specifik form for følelsesmæssigt misbrug. Det er den slags, der får barnet til at tvivle på, hvad det føler, hvem det er, og endda hvad det har brug for. I realiteten sætter de voksne spørgsmålstegn ved og manipulerer alt vedrørende deres børn for at få magt over dem.

Selv om dette begreb kan synes at være en ny tilføjelse til det psykologiske ordforråd, skal det bemærkes, at det er blevet godt undersøgt af American Psychological Association. Der findes også en stor mængde omfattende forskningslitteratur om mekanismerne i denne lusede manipulationsteknik.

For eksempel forklarer værker som dem, der er udført af Dr. Domina Petric, at gaslightere anvender det, der er kendt som knudeteorien. I disse tilfælde hindrer misbrugeren deres ofres psykologiske og følelsesmæssige funktion.

Faktisk boykotter de dem så meget, at de tvivler på sig selv og dermed udvisker deres identitet, værdier, styrker og endda behov. Hvordan kan du så se, om du har lidt (eller stadig lider) under forældres gaslighting? Vi vil give dig nogle ledetråde.

1. De invaliderede dig på alle mulige måder

Gaslighterens foretrukne våben er annullering i enhver form. Det er en enkel og effektiv strategi, hvormed de kontrollerer deres ofre. Forståeligt nok er det særligt chokerende, når det udøves af forældre på deres børn.

Psykologisk invalidering får barnet til at tro, at det, de føler og tænker, er irrelevant. De tror, at deres følelser og tanker er forkerte, uden logik og uvæsentlige. Hvis du har eller har haft gaslighting-forældre, har du sikkert hørt følgende slags sætninger på et eller andet tidspunkt:

• Du overdriver.
• Du er for følsom.
• Du har ingen anelse om noget som helst, du er alt for naiv.
• Det, du føler, er latterligt.
• Det, du siger, giver ingen mening.
• Du bliver vred over alting, det er umuligt at tale med dig.
• Hold op med at overreagere.

2. Dine forældre definerede, hvordan du var, og hvad du følte

En effektiv måde at annullere et individ på er ved at tale på dets vegne og dermed fratage personen sin stemme og muligheden for at udtrykke sig selv.

Ved forældres gaslighting taler omsorgspersoner på deres børns vegne og erklærer, hvordan de er, hvordan de har det, hvad de føler, og hvad de har brug for. Faktisk forvandler de dem til rene marionetter, som de manipulerer efter forgodtbefindende. De gør det foran andre og også i hjemmet.

Dette kan oversættes til sætninger som f.eks:

• Du er et ansvarligt barn, og det er derfor, du skal blive hjemme.
• Du er en god og lydig pige.
• Du kan lide videnskab og matematik, derfor skal du holde op med at læse tegneserier og tegne.
• Der er ikke noget galt med dig, bare kom videre med dine lektier og glem alt om dette vrøvl.
• Du er bare træt. Gå i seng.
• Du er ked af det på grund af det, jeg sagde. Du klynker bare.

3. Ustabilitet og modsigelser er en konstant

Forvirring, løgne og frustration. I denne type dysfunktionelle miljøer er ustabilitet et konstant element sammen med modstridende adfærd. En almindelig praksis er at sige én ting i dag og bekræfte det modsatte i morgen. Hvis man f.eks. fik lov til at gå på legepladsen den ene dag, blev man dagen efter skældt ud for at bede om at komme med, når man vidste, man ikke måtte.

Denne form for inkonsekvens skaber et kaotisk underlag, hvor børnene ikke ved, hvad de skal holde fast i. De lever i konstant usikkerhed og ved ikke, om de vil blive rost eller straffet fra den ene dag til den anden.

Kan man nogensinde komme sig over sine forældres gaslighting?

Som voksen vil du sandsynligvis være klar over, om du har haft gaslighting-forældre eller ej. Måske har du endda stadig at gøre med dem nu. Så hvad kan du gøre ved det?

• Ofre for gaslighting lider ofte af psykologiske lidelser som f.eks. posttraumatisk stressforstyrrelse. Dette kan underminere dit selvværd og endda fundamentet for din egen identitet.
• Du er nødt til at erkende den skade, det har forårsaget på dig. Faktisk skal du forstå, at det er en form for psykologisk misbrug.
• Den eneste måde at helbrede, genopbygge og genvinde kontrollen over dit liv på er gennem psykologisk terapi. Også ved at etablere en sund afstand til gaslighteren.
• Naturligvis er det ofte ikke let at tage afstand fra en forælder, der har manipuleret dig i årtier. De vil sandsynligvis ty til en offerrolle og trusler. Faktisk skal du være forberedt på, at de vil anvende de mest behændige strategier. Det vil hjælpe at være klar over, hvilken slags forhold du ønsker at opretholde med dem. F.eks. om du blot ønsker at opretholde telefonisk kontakt, se dem mindre ofte eller tage permanent afstand.

Afslutningsvis skal du sørge for at søge støtte fra dine venner, din partner og andre, så du kan få hjælp til at hele de sår fra i går, som stadig præger din nutid.