Lad dig selv elske, for smuk kærlighed gør ikke ondt

Lad dig selv elske, for autentisk og smuk kærlighed gør ikke ondt eller forråder os. Det forstår heller ikke tårer. Kærlighed, der er glæden værd, er den slags, der tilbydes med åbne øjne og et lidenskabeligt hjerte. Det er et modent, bevidst forhold, hvor hulrum ikke er fyldt, og egoistisk ensomhed er ikke lindret.

Hvis vi tænker på det i et øjeblik, vil vi indse, at ideen, som er størst forankret i vores populære kultur, er den klassiske ide om, at “den, der virkelig elsker dig, får dig til at lide.” Dette er en falsk ide. Smerte og kærlighed er to meget forskellige ting. For et oprigtigt forhold baseret på gensidighed kommer aldrig til at bestå af giftige eller farlige følelser.

Lad dig blive elsket vidunderligt. Lad dig blive elsket, som du fortjener. For min kærlighed gør ikke ondt. Smuk og ægte kærlighed er altid glæden værd og aldrig smerten.

John Gottman er en af ​​de bedste specialister indenfor forhold. I en af hans bøger, “What to do so a relationship lasts?” forklarer han, at hemmeligheden i at skabe et forhold, der er vedvarende og lykkeligt, er at vide, hvordan man giver sig selv væk. Med dette ophøjer professor emeritus af psykologi ved Washington University behovet for gensidigt at pleje hinanden, for at vise oprigtig interesse for hinanden og frem for alt at skabe fælles betydninger og værdier.

Smerte tilhører derfor ikke eller giver ikke mening i disse forhold. Vi inviterer dig til at reflektere over dette med os.

Manglen på kærlighed og det mærke, det efterlader på vores hjerner

Et af de mest bemærkelsesværdige kendetegn ved de mennesker, der formår at etablere et romantisk forhold baseret på respekt, glæde og vækst, er, at de er i stand til at elske, som om de aldrig havde været såret før, uden at have brugt smerter, som de måske har haft i tidligere forhold til deres nye partner. Der er ingen mangel på tillid eller spor af tidligere bitterhed.

Når det er sagt, kan vi også finde de andre mennesker, der er overbeviste om, at kærlighed virkelig gør ondt og sårer. For deres tidligere erfaringer har bekræftet denne tro. Faktisk, ifølge en undersøgelse offentliggjort i Journal of Neurophysiology, når vi står over for et brud eller en følelsesmæssig skuffelse, reagerer vores hjerne på samme måde, som den gør mod fysisk smerte.

Et interessant fokus er i dag fremadrettet baseret på relationel neurobiologi. Denne teoris hovedprincip er ideen om, at vores hjerne, takket være sin neuroplasticitet, er i stand til at helbrede “disse sår”, som disse smerter printer i os.

Hvis vi var i stand til at rekonstruere nye netværk og yderligere styrke disse neurale forbindelser påvirket af smerten af ​​følelsesmæssige traumer, ville vi helt sikkert klare at skabe en sundere indre balance.

Teorien om “Interpersonel Neurobiologi” (IPNB) blev udviklet af psykiater Dan Siegel. Ifølge forfatteren er den bedste måde at helbrede de neurale kredsløb, berørt af forsvarsløshed eller tristhed efter et følelsesmæssigt problem, at udøve meditation.

Dette fremmer en tilstand af ro, hvor vi igen forbinder os med os selv. Det er en meget passende måde at finde det balancepunkt på, hvor vi forstår, at det, der gør ondt, ikke er kærlighed i sig selv. Det er snarere vores handlinger og reaktioner. Vores manglende evne til at vide, hvordan vi gensidigt “giver os selv”, som John Gottman påpeger.

Smuk kærlighed, der ikke gør ondt og ikke kender tårer

Det, der gør ondt, er manglen på kærlighed; aldrig KÆRLIGHED, med store bogstaver. Det, der gør os triste, er den tabte kamp, ​​udmattelsen af ​​et spildt hjerte, uden håb. Det er det øjeblik, hvor vi ikke længere stoler på “Jeg lover dig, jeg vil ændre mig” eller “Jeg er sikker på, at tingene vil være anderledes nu.”

Jeg vil have den slags kærlighed, med delte blikke, ord fulde af mening, et ydmygt hjerte og delte stier.

Vi må absolut nægte at acceptere en kærlighed, der smager af tårer. At lade dem overbevise os om, at alle sande livslektioner kommer fra lidelse, og at vi alle på en eller anden måde skal opleve det for at blive født igen, for virkelig at blive født.

Lykke kan også lære os meget om det. For i smuk kærlighed med store bogstaver er der ingen skadelige accenter, heller ikke mindre, der afvejes af egoer, frygt og mistillid. Smuk kærlighed gør ikke ondt. Det forsøger heller ikke at skade. Hvis der på et tidspunkt opstår et glædesløst smil og et sænket blik, vil den anden person søge efter årsagen til den ædle sky og sætte en øjeblikkelig stopper for det.

Ligesom vi er blevet mindet om af Erich Fromm, er kærlighed frem for alt en handling af troskab. Vi kunne også se det som et spring i tomrummet, hvor på trods af at ingen forsikrer os om, at alt går godt,  er vi ikke i tvivl om, at vi skal løbe en risiko for altid at tilbyde det bedste af os selv for at give os selv og modtage den anden person.

At give lykke, aldrig bitterhed.