Jeg søger, men kan ikke finde... Hvorfor har jeg ikke en partner?

Google, den verdensomspændende informationskæmpe, angav, at det hyppigste spørgsmål, der er skrevet i deres søgemaskine på hele planeten, er: Hvorfor har jeg ikke en partner? Dagligt foretages der millioner af søgninger for at finde svaret på dette spørgsmål. Millioner af indtastninger dukker op, som antages at svare på det. Men selv den næste dag er det igen det mest almindelige spørgsmål.

På trods af telekommunikationsrevolutionen og det faktum, at det nu er nemmere end nogensinde at forbinde med andre, synes alt at tyde på, at mange mennesker, især unge voksne, har store vanskeligheder med at finde nogen til at kalde deres partner.

“Når en mand finder sin partner, det er da samfundet begynder.”
–Ralph Waldo Emerson–

De sværmer til møde og matchende hjemmesider. Indtaster deres oplysninger, og i løbet af få sekunder vises tusindvis af muligheder for partnere, efter deres egenskaber og præferencer. Det ser imidlertid ud til, at al den teknologi ikke har det forventede resultat på lang sigt. Folk føler sig ensomme, da de ikke kan synes at skabe glædeligt og transcendente romantiske obligationer. Hvad kunne gå galt?

Undersøgelser om fravær af makre

Nogle undersøgelser har nået konklusioner, der kan betragtes som bekymrende. For eksempel en demografisk undersøgelse udført i Japan. De ansvarlige mennesker ønskede at vide detaljer, om den seksuelle adfærd hos befolkningen i deres land.

Sådan lykkedes det at opdage, at 40% af mændene under 34 år aldrig havde haft seksuelle forhold i deres liv. Men ikke bare det. Det blev også fastslået, at i Japan havde 7 ud af 10 mænd under 34 år aldrig haft et forhold.

Man kunne tro at japanske mennesker er forskellige fra resten af ​​verden, men det er ikke tilfældet. I USA blev der foretaget en lignende undersøgelse, og resultaterne var ens. I undersøgelsen, der blev instrueret af psykologerne Jean Twenge, Ryne Sherman og Brooke Wells, blev det etableret, at kun 7% af unge voksne mellem 20-30 år i USA havde forskellige seksuelle relationer om ugen.

Kommunikation og umuligheden af ​​at finde en partner

Det store paradoks i vores tid er, at kommunikationen aldrig har været lettere. Alligevel har det aldrig været så umuligt. Vi har nogle ekstraordinære teknologiske gadgets, inden for rækkevidde. Vi kan tale med folk fra ethvert land, til enhver tid, som om de boede på tværs af gaden fra os. Men det, vi gradvist har mistet, er vores kommunikationsevner.

Hver dag synes folk, mere og mere ude af stand til at kommunikere, hvad de føler eller tænker. At have gode kommunikationsevner betyder at kunne udtrykke, hvad der sker i din indre verden. Men det betyder også at kunne lytte til, hvad den anden person har at sige. Og det ser ud til, at begge disse færdigheder i dag er blevet forværret.

Ideen om, at du udelukkende skal tænke på dig selv, er blevet pålagt verden. At alle andre burde tænke på sig selv også. Alle bør forsvare deres egne og ikke trænge ind i andres verdener. Sådanne ideer, som fremmes med for høj frekvens, har resulteret i en verden bestående af en lang række øer. Under disse forhold er der ikke plads til kærlighed.

Den modstridende del af det er, at folk også længes efter en partner. Men en partner ses ikke længere som en med hvem, du kan opbygge intimitet i ordets gode mening. Faktisk opfattes det ved første øjekast, som en opgave at afslutte, eller en præstation for at opnå. En tilfredshed, som du ikke kan gå glip af. Et plus du ikke bør afstå.

“Kommunikation har aldrig været så let, men også aldrig så umuligt.”

Ikke at blive for involveret er det samme som ikke at elske

En anden af ​​de ideer, der er steget i popularitet, er, at kærlighed i sig selv svarer til et vist svaghedsniveau. Det lader til, at mange mennesker tror, ​​at “kærlighed” og “partner” ikke er to begreber, der skal gå hånd i hånd. Du har en partner til at “gå ud” med eller for at have seksuelle forhold med. Eller, så du kan have en social ledsager, men ikke for at opbygge en stor kærlighed.

Som følge heraf bliver forhold lavet og revet sammen med overvældende lethed. Par er ikke et resultat af samtale, empati og tid. I stedet er de frugterne af angst, nødvendighed og impuls. Derfor er de obligationer, der oprettes, skrøbelige. De er også egoistiske obligationer, hvor hver person ønsker at få mest ud af den anden.

Nu spørger folk Google om deres ensomhed. De finder millioner af svar, men ingen af ​​dem svarer dem virkelig. På spørgsmålet “Hvorfor har jeg ikke en partner?” En bruger af et socialt netværk gav et meget kunstigt og magistralt svar. Brugeren sagde: “Du svarer dig selv på dit spørgsmål. Det skyldes dine dårlige sociale værktøjer og som følge heraf din lave selvtillid.”