Hvor langt går vi for at få anerkendelse?
Vi vil alle gerne vide, at folkene omkring os værdsætter os og anerkender den, vi er, og de valg, vi tager. Denne afhængighed, af at få anerkendelse, er ikke en svaghed. Det er faktisk ret sundt, så længe vi opretholder en balance, der garanterer selvstændighed i vores handlinger og beslutninger.
Hvis folks anerkendelse ikke garanterer denne selvstændighed, så har vi et problem. Vi har alle brug for at føle, at nogen tager sig af os, bekræfter os, opmuntrer os og støtter os. Disse behov udgør en sund afhængighed. Faktisk, kan det hjælpe os med at blive mere autonome i afgørende øjeblikke, hvis de bliver tilfredsstillet på en sund måde.
Det er, hvad selvstændighed er, hvilket både involverer at give og at modtage. Det er nødvendigt for vores overlevelse, såvel som overlevelsen af vores forhold. Dog, er tingene ikke altid på den måde. Det er, når overafhængighed svulmer. Det er, helt basalt, et intenst behov for andre folks anerkendelse.
Når vi retter det meste af vores energi mod at behage andre for at få deres anerkendelse, bevæger vi os ind i en farlig cirkel. At være overafhængig kan få os til at føle os tomme, utilstrækkelige, fortabte, forvirrede og ubetydelige.
Når målet er at få anerkendelse fra andre
For bedre at kunne forstå os selv, som voksne, er det vigtigt at analysere nogle aspekter af vores barndom. Den første faktor, der påvirker, er den måde, vi modtog anerkendelse og misbilligelse på, fra vores forældre og omsorgspersoner.
Det kan være tæt relateret til det, vi gør nu, for at få anerkendelse eller undgå misbilligelse. På en måde, kan vores hjerne være endt med at være programmeret med adfærd, der forsvarer os fra andre folks misbilligelse. Som konsekvens heraf, kan det bringe vores nuværende forhold i fare.
De forsvarsmekanismer, vi skabte gennem vores barndom, når vi følte, at vores omsorgspersoner ikke elskede os nok, eller drog nok omsorg for os, var formentlig brugbare på det tidspunkt.
Dog, som det er nu, kan disse forsvarsmekanismer gøre det svært for os at bygge nye relationer, baseret på tillid og intimitet. Ironisk nok, kan de samme forsvarsmekanismer også afholde os fra at opnå selvaccept.
Hvad gør vi for at undgå misbilligelse?
Vi tenderer til at reagere utilstrækkeligt, når vi forsøger at få anerkendelse fra andre folk. Denne dysfunktionelle adfærd saboterer os, uden vi opdager det. Ifølge Dr. Leon D. Seltzer, er dette nogle dysfunktionelle måder, hvorpå man kan undgå misbilligelse:
Du er perfektionist, eller presser altid dig selv til at gøre det bedre
Denne dysfunktionelle adfærd får dig til at føle dig forpligtet til at forsøge at gøre alt, så perfekt som muligt. Denne måde, til at forsøge at undgå folks misbilligelse, har ikke noget at gøre med at efterstræbe fortræffelighed (hvilket kan være sundere og mere selektivt) eller motivation til at gøre det bedre.
Denne attitude får dig til at føle, at det, at være god nok, ikke er nok. Så, når du føler, at du ikke er den bedste, konkluderer du automatisk, at du ikke er god nok.
At være den bedste version af dig selv betyder ikke, at være den bedste til alt. Eller, måske gør det. Det er dog således, at du ikke vil være i stand til at finde ud af det. Medmindre du stopper med at fokusere på din indsats for at være, hvad andre forventer af dig (eller hvad du tror, de forventer af dig).
Du undgår at starte et nyt projekt, hvor du kan mislykkes og ikke få anerkendelse
Hvis det at fejle er ekstremt associeret med dine forældres misbilligelse eller afvisning, kan du også være tøvende med at starte ethvert nyt projekt, hvor succes ikke er en garanti.
Denne modvilje mod at løbe en risiko kan være startet i din barndom, eller i andre situationer, hvor du besluttede at løbe en risiko, og ikke fik det forventede resultat.
Det er vigtigt at huske på, at succesfulde folk er succesfulde, fordi de ikke er bange for at fejle. Faktisk, udnytter de det, fordi de ved, at det er det første skridt mod succes.
Du holder en “sikker” afstand til andre
Hvis du, gennem din barndom, opgav at forsøge at få anerkendelse fra dine forældre, fordi der aldrig var noget, der hjalp dig med at føle dig forbundet med den, har du formentlig nået et punkt, hvor du benægter behovet for tilknytning.
At holde en automatisk afstand til andre folk tenderer til at være noget, vi lærer fra vores oplevelser gennem årene. Hvis du ikke fik den støtte og anerkendelse, du havde behov for, da du var barn, så er det sandsynligt, at du vil have tillidsproblemer nu.
Dit instinkt til at beskytte dit ego vil tvinge dig til at holde en vis afstand til folk. Som en konsekvens heraf, vil du ikke være i stand til at føle dig intimt tilknyttet til nogen. Faktisk, er vrede en af de mest brugte former for forsvarsmekanismer, når det kommer til at holde andre på afstand.
Du er en meget tilbagelænet og medafhængig person
Denne fjerde, dysfunktionelle adfærd består i at have en tilbagelænet og medafhængig attitude. Hvis du har lært at sætte andre folks tanker og behov, før dine egne, vil du formentlig blive ved med at gøre det samme, når du vokser op.
Med denne tilbagelænede og medafhængige adfærd, tager du mere ansvar for andre folks tanker og følelser, end for dine egne. Hvis du før satte dine egne behov først, da du var et barn, og det medførte dine forældres misbilligelse, vil du formentlig tænke, at andre også vil afvise dig, hvis du sætter dig selv først, som voksen.
Afsluttende tanker om få anerkendelse
Hvis du kan se en refleksion af dig selv, i nogle af disse former for adfærd, er det et godt tidspunkt til virkelig at tænke over, hvad du gør, som afholder dig fra at føle tilfredshed og glæde.
Du kan ikke ændre fortiden, men du har kontrol over din nutid og din fremtid. Du kan genstarte din hjerne. Hvis du finder ud af, at du ikke kan gøre det alene, kan du spørge om hjælp.
