Hvad skal du gøre, når du har problemer med svigerforældrene?
Du kan vælge personen, som du vil tilbringe resten af livet med, men ikke deres venner og familie. Faktisk kan din partners forældre og venner blive et problem i dit forhold, endda i en sådan grad, at det kan føre til et brud. Det er faktisk et problem hos mange par. Derfor bør du vide, hvordan du skal håndtere problemer med svigerforældrene.
Hvis du har den slags problemer, kan du måske finde på at sige til din partner: “Jeg har valgt dig, ikke din familie”. Men da du valgte din partner, valgte du også verden omkring ham/hende. Selv om du ikke er forpligtet til at komme godt ud af det med dem, skal du forsøge at opretholde et positivt forhold.
“Lykkelige familier er alle ens; enhver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måde.”
Om man kommer dårligt eller godt ud af det med hinanden afhænger af flere faktorer. Det skyldes, at alle familier er forskellige. Desuden er det én ting at bo flere hundrede kilometer fra svigerfamilien. Det er noget helt andet at bo i samme hus eller to gader væk.
En anden relevant faktor er det forhold, du har til din egen familie. F.eks. har universitetet i Lissabon (Portugal) offentliggjort en undersøgelse i Journal of Family Studies.
Heri forklarede de, at kvinder i gennemsnit har en tendens til at knytte tættere bånd til deres mands familie. Et sådant bånd kan være en stor kilde til lykke, når det deles og plejes. Nærhed øger dog også sandsynligheden for gnidninger.
Skal du vælge?
Når der tales om vanskelig familiepolitik, kan man forestille sig de typiske gnidninger mellem en kvinde og hendes svigermor. Ikke desto mindre dækker stereotyperne ofte over andre dybere og mere afslørende realiteter.
F.eks. det faktum, at nogle mennesker går ind i et forhold med en byrde på slæb allerede i form af en familiehistorie med konflikter eller uoverensstemmelser. Andre kan tværtimod vise en overdreven tilknytning til sin familie, hvilket gør det svært for dem at opretholde et tilfredsstillende og modent engagement.
Den værste situation, du kan komme i, er, hvis din partner eller dennes familie presser dig til at vælge mellem en af de to “sider”, de har dannet. Vi tør ikke engang foreslå en enkelt løsning på dette problem. For det ville kræve en dybtgående analyse af hver enkelt faktor. Men vi kan dog komme med et par pointer.
Faktisk kan du selv efter et kritisk øjeblik som dette få tingene tilbage på sporet igen. Nogle gange giver folk faktisk disse ultimatummer for at skabe mere opmærksomhed på sig selv eller for at forsøge at vinde terræn i forhold til den anden part. Hvis det lykkes, trækker de som regel deres krav tilbage.
Når der stilles ultimatummer, er det dog som regel, fordi der ligger en lang række problemer bag dem, som ikke er blevet behandlet tidligt nok. Disse kan skyldes mange forskellige situationer. Her er nogle af de mest almindelige.
Overbeskyttende og kontrollerende forældre
Barbara Oudekerk, psykolog ved University of Virginia i Charlottesville (USA), gennemførte en undersøgelse, der hævdede, at den indvirkning, som kontrollerende og overbeskyttende forældre kan have på voksne forhold, er enorm.
Så meget, at det er almindeligt, at folk vælger deres partnere i overensstemmelse med deres families smag. Eller tværtimod ender de med at slå op eller tage afstand fra disse krævende familiemedlemmer.
Det er almindeligt, at forældre fortsat udviser en overbeskyttende, kontrollerende og i nogle tilfælde endog diktatorisk holdning over for deres børn. Derfor er det svært for partneren til den person, der har en sådan forælder, at føle sig tryg.
Problemer med svigerforældrene er ikke altid svigerforældrenes skyld
Forestil dig for eksempel, hvordan det må være at forsøge at planlægge ferien, når en af forældrene uvægerligt åbent modsætter sig planen og forsøger at sabotere den ved hjælp af psykologiske strategier. F.eks. følelsesmæssig afpresning.
På den anden side bør man tage hensyn til, at den slags forældre kun kan have en effekt, hvis deres børn tillader det. Faktisk er det normalt sådan, at når der opstår alvorlige problemer, er det med forældre og børn, der ikke er modne.
Med andre ord ønsker forældrene stadig at beskytte, og barnet er glad for at blive beskyttet. Hvis ikke, vil de til sidst tage afstand fra deres forældre, når de indser, at selv om de måske har gode intentioner, så forstyrrer de faktisk deres lykke.
Det ville dog være usandt at hævde, at et dårligt forhold til svigerforældrene altid er forældrenes skyld. I nogle tilfælde er det faktisk partneren, der er den skyldige person.
Dette sker ofte , når der er børn, og en af forældrene ikke ønsker, at de skal tilbringe tid sammen med svigerforældrene uden en berettiget grund. Eller når der er særlige helligdage, og de bruger psykologiske strategier for at sikre, at de altid fejrer det med deres egen familie og ikke med partnerens.
Er det muligt at undgå problemer med svigerforældrene?
Med sjældne undtagelser er svaret ja. Der er ingen a priori grund, der forhindrer dig i at komme godt ud af det med dine svigerforældre. Som nævnt er der dog nogle mennesker, der gør det sværere at opnå dette end andre.
For at gøre det enkelt tager vi et par, der har besluttet, at det er på tide at møde hinandens familier. Den slags møder kan ofte give anledning til konflikter. Det skyldes, at folk antager, at de vil blive dømt.
Ikke desto mindre kan denne fortolkning af konteksten forsvinde sammen med angsten. På den anden side er der partnere, der har spist middag med deres svigerforældre mange gange, men som stadig frygter, at deres partners far hvert øjeblik kan dukke op med et haglgevær.
Det er naturligvis en spøg, men det er blot for at forklare, hvad der nogle gange kan ske i mindre målestok.
Hvis denne følelse aldrig forsvinder, er det meget vanskeligt at skabe et godt forhold mellem parret og svigerfamilien. For ingen kan lide at være i en situation, hvor de hele tiden føler sig dømt.
I denne type situation er de fleste af dine adfærdsmønstre kunstige, fordi du ikke føler dig som dig selv. Desuden er ærlig og åben kommunikation, som er afgørende for at løse en konflikt, ekstremt vanskelig.
Et dårligt forhold
Hvis du har et anspændt forhold til dine svigerforældre med lejlighedsvise uoverensstemmelser, ville det ideelle være at løse det så hurtigt som muligt. Du skal undgå at lade situationen blive kronisk. Hvis ikke, ender I begge med at ophobe overdreven spænding, hvilket fører til yderligere uoverensstemmelser og problemer mellem jer.
I situationer som denne har din partner som den person, der står i midten, en virkelig ubehagelig rolle. Fordi han/hun er nødt til at lytte til begge sider af historien fra folk, de elsker, hvilket er foruroligende. I dette tilfælde vil det i høj grad afhænge af dine sociale færdigheder og din evne til at håndtere forskelle, om situationen forbedres eller forværres.
Det handler ikke om at skulle grine og bære det og påtage sig et kunstigt smil, hver gang du skal spise hos dem, mens du i hemmelighed hader dem. Faktisk er du nødt til at acceptere, at disse mennesker har været i din partners liv i lang tid.
Er det virkelig muligt at komme godt ud af det med svigerforældrene?
For at besvare dette spørgsmål bør du måske sætte dig i din partners sted. Ville du f.eks. gerne have, at din partner fik dig til at vælge mellem din familie eller din partner?
Hvordan vil du gerne have, at familiens søndage, fødselsdagsfester eller julefrokoster skal være? Hvad hvis din partner fortæller dig, at han/hun ikke kan udstå dine forældre?
Det er en god idé at være objektiv og huske på, at alle har gode og dårlige sider. Desuden kan du ikke forvente, at andre ændrer sig, hvis du ikke gør det først.
Hvis din partners familie derfor ikke er det “ideelle”, skal du lære at identificere de ting, der er positive. Alle har trods alt deres gode sider.
Hvis du virkelig elsker din partner, skal du også vide, at for at passe på jeres forhold skal du vide, hvordan du kan klare vanskeligheder. Hvis du gør det på den bedste måde, vil det utvivlsomt hjælpe dig med at vokse i dit forhold og komme videre med succes.
Hvilke ting kan du gøre for at komme bedre ud af det med din svigerfamilie?
Du behøver ikke at acceptere din partners familie i en sådan grad, at du næsten er gift med dem. Du bør heller ikke undgå at se dem. Faktisk er ekstremer aldrig gode. Jeres forhold som par bør være tilstrækkeligt holdbart til, at I ikke lader andre parter blande sig i jeres liv og de beslutninger, I træffer.
Der er dog nogle vaner, du kan tage til dig for at hjælpe dig med at komme bedre ud af det med dem. Så undgår du, at alting bliver en kamp, et skænderi eller anspændt tavshed.
Sæt grænser
Først og fremmest bør I sætte visse grænser. Vid, hvad det er, du kan og ikke kan acceptere, når du besøger din partners familie, eller når de kommer hjem til dig. Gør det klart fra starten, hvad de faste barrierer er.
Du skal naturligvis være enig med din partner om disse grænser. Måske er du endda selvsikker nok til også at snakke direkte med deres familie, men det er ikke altid en god idé. Det skyldes, at nogle mennesker kan være overfølsomme og skabe yderligere problemer. Vær forsigtig.
Tving ikke din partner til at vælge i tilfælde af problemer med svigerforældrene
Sæt ikke din partner “mellem en sten og et hårdt sted”. Tving ikke ham/hende til at vælge mellem dig eller hans/hendes familie. Vi har alle ret til at bevare vores forhold. Desuden er forældre forældre. Det kan du ikke ændre på, uanset hvor meget du end ønsker det.
Hvis situationen bliver uholdbar, skal du ikke tilbringe tid sammen. Men tving ikke din partner til også at tage afstand fra dem, medmindre de gør ham/hende ondt.
Sæt dig i din partners sted i tilfælde af problemer med svigerforældrene
En anden måde at komme godt ud af det med din svigerfamilie på er at tænke på din partner og ikke kun på dig selv. Hvis du f.eks. er nødt til at gå ud at spise med dine svigerforældre, så gør det for din partners skyld. Han/hun vil sætte pris på det.
Prøv at være dig selv
Prøv ikke at spille skuespil i forbindelse med problemer med svigerforældrene. Dine svigerforældre er mennesker med deres egne interesser, behov og et stort ønske om det bedste for deres barn.
Hvis du er dig selv, vil din partner genkende dig i de øjeblikke, du tilbringer med dine svigerforældre. Derfor vil han/hun være gladere og vil vise det over for sine forældre.
På den anden side, hvis du normalt er en glad person, men i det øjeblik du er opslugt af bitterhed, vil din partner ikke engang genkende dig som den person, han/hun deler sit liv med.
Som følge af det vil din partner overføre disse følelser til deres forældre. Prøv at indføre disse vaner i tilfælde af problemer med svigerforældrene. Så vil du opdage, at tingene bliver bedre.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Costa-Ramalho, S., Marques-Pinto, A., & Ribeiro, M. T. (2017). The retrospective experience of climate in the family-of-origin and dyadic coping in couple relationships: pathways to dyadic adjustment. Journal of Family Studies, 23(3), 371-388.
- Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.
- Trujano, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista electrónica de psicología Iztacala, 13(3), 89.
- Willson, A. E., Shuey, K. M., & Elder Jr, G. H. (2003). Ambivalence in the relationship of adult children to aging parents and in‐laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055-1072.