Givere og tagere i forhold
I forhold er der sjældent en perfekt balance mellem at give og modtage. Effektdynamikken mellem givere og tagere, er mere almindelig. Tageren vinder giverens energi og følelsesmæssige investering, som er overbevist om, at der i kærligheden ikke er nogen begrænsninger, at alt går.
Selvom udtrykket kan virke underligt, er ægte følelsesmæssigt selvmord i forhold og følelsesmæssige forhold, ikke ualmindeligt. Mens der er mennesker, der kører forsigtigt, spiser meget godt og fører et aktivt liv, når det kommer til kærlighed, hopper de ud af en klippe uden faldskærm, af en eller anden grund.
Men alt går ikke, selv i kærlighed. At gøre den anden person vores grund til at leve og være alt, hvad de måtte have brug for, ville have eller efterspørge, har alvorlige konsekvenser. Givere og tagere falder ind i de mest usunde ekstremer, hvor rigtig lykke sjældent tager rod.
Gensidighedscyklussen er en nøgle til trivsel
Friedrich Nietzsche sagde, at det at tilbyde en gave ikke giver nogen ret eller forpligtelse til modtageren. Vi kan acceptere denne erklæring. Men om vi vil have det eller ej, er der altid små nuancer. Gaver er udvekslinger, der involverer en vis gensidighed, der forener givere og tagere på mange måder.
For eksempel kunne jeg give en god gave til en ven. Jeg forventer ikke (eller ønsker) for ham at returnere det til mig. Jeg tilbyder kun gaven, fordi jeg vil ære den hengivenhed og støtte, de har givet mig. Derfor eksisterer gensidighed allerede mellem os. Det er en dynamisk og proaktiv balance, hvor vi begge vinder.
Faktisk har vi brug for det konstante feedback loop, hvor vi begge er givere og tagere på samme tid. Hvorfor? Fordi mennesker er kooperative af natur. Det giver endda vores hjerne en klar følelse af tilhørsforhold og velvære.
Hvad sker der, hvis der ikke er gensidighed, og jeg bare bliver en “giver”?
Der er en meget interessant artikel med titlen “Autonom motivation for prosocial adfærd og dens indflydelse på hjælperens og modtagerens velfærd” (“Motivación autónoma del comportamiento prosocial y su influencia en el bienestar del ayudante y el receptor“), offentliggjort i Journal af Personlighed og Social Psykologi (Personalidad y Psicología Social) i 2010. Lad os se, hvad der står.
- Der er mennesker, der er “givere” af natur. Med andre ord, at give er en del af deres personlighed, og hvordan de forstår forholds dynamik.
- Dernæst øger handlingen af at give (opmærksomhed, kærlighed) deres selvværd, gør dem mere positive og giver dem energi.
Men to ting kan ske.
- For det første kan modtagerne føle sig presset af dem hele tiden, med at gøre dem tjenester. Det kan føles ubehageligt at nogen altid ofrer for dem.
- For det andet vil et fænomen, der er kendt som “uoprettelige omkostninger”, før eller senere blive vist. Det vil sige, at giveren kan finde sig i en situation, hvor mange af deres handlinger hverken bliver værdsat eller anerkendt. Alt, hvad de havde investeret tid, kærlighed og energi ind i, vil de aldrig få tilbage. Endelig vil de føle, at det alt sammen var forgæves, og deres selvværd vil gå ned.
Givere og tagere i forhold
Ana og Pablo har været sammen 8 måneder. Ana er “giver” og gør alt for sin kæreste. Hun viser ham utrolig opmærksomhed og elsker at forudse hans behov. Pablo, derimod, lader bare tingene flyde. Da han ser sin partner er lykkelig med at give, bliver han passiv og endda afhængig.
Dette er et lille eksempel på, hvad der kan ske i vores forhold, og hvordan vi lidt efter lidt bliver til givere og tagere. Sommetider skaber vi selv dynamik, som senere krystalliserer til dysfunktionelle forhold. Derfor er det ikke et spørgsmål om at pege fingre, men at forstå dette:
- Det er ok for en person at “investere” lidt mere i forholdet, til enhver tid. Det bør dog ikke være normen. Desuden bør begge parrets medlemmer forpligte sig lige i forholdet, med tilsvarende omkostninger og fordele, for begge parter.
- Vi fortjener at modtage. Nogle mennesker har brugt så meget tid på at være en “giver”, at de ikke rigtig ved hvad det betyder at være en tager, fra tid til anden. Det samme sker også omvendt. En person, der har tilbragt et halvt liv, på at få opmærksomhed, kan blive behageligt overrasket af tilfredsheden med at give.
Endelig er der ikke behov for at være besat med en 50/50 opdeling mellem givere og tagere. Fortjeneste og tab i et forhold behøver ikke måles ned til hver øre. Vi giver mennesker på meget forskellige måder og på forskellige tidspunkter.
Det vigtige er, at der er gensidighed, at vi er der for hinanden, og at det, vi tilbyder fra hjertet, modtages af taknemmelige hænder og vender tilbage med interesse, når vi har brug for det mest.
