Frygt for intimitet: At være bange for en ægte forbindelse

"Jeg ved, at han virkelig elsker mig, men han undgår mig, og den kærlighed, han viser, er fuld af tomhed og mistillid." Frygten for intimitet skaber store problemer i parforholdet.
Frygt for intimitet: At være bange for en ægte forbindelse

Sidste ændring: 25 august, 2022

Har du nogensinde elsket en person, som ikke lod sig selv blive elsket? Det er virkelig svært at starte et forhold med en person, der viser frygt for intimitet. Du kan ikke skabe ægte kontakt med dem.

Når du holder dem i dine arme kan du mærke, at de glider væk. Faktisk er du ikke engang sikker på, om de virkelig elsker dig, hvilket betyder, at du må leve med konstant tvivl samt følelser af følelsesmæssig tomhed.

Det anslås, at omkring 17 procent af befolkningen udviser denne type frygt for relationel nærhed. Med andre ord er det frygten for eller modviljen mod at etablere et følelsesmæssigt, fysisk og intellektuelt forhold og en forbindelse med nogen.

Det er den slags mennesker, der, i modsætning til hvad du måske tror, ønsker og har brug for nærhed med deres partner. Men uden at de egentlig er klar over det, ender de med at sabotere alle deres forhold.

Denne adfærd minder om masochisme. Hvorfor skulle de skubbe dem væk, der elsker dem? Hvorfor være uhøflige og kolde over for en person, der virkelig elsker og værdsætter dem? I virkeligheden ligger der bag disse personligheder ekstremt komplicerede realiteter. Der kan ofte være traumer og endda vægten af en dysfunktionel familie.

I vores forhold har vi virkelig brug for at opnå et bånd af intimitet og dyb tillid med vores partnere.

Utilfreds par på grund af frygt for intimitet

Bag frygten for intimitet kan der ligge en fortid med misbrug eller forsømmelse fra omsorgspersoner.

Frygt for intimitet: Karakteristika og oprindelse

En ubestridelig kendsgerning er, at mennesker, der udviser frygt for intimitet, lider under en form for romantisk selvsabotage. Dette begreb optrådte første gang i en undersøgelse foretaget af James Cook University (Australien). Det definerer de situationer, hvor en person, på trods af at vedkommende ønsker at være i et forhold og elske og blive elsket, ender med at ødelægge dette bånd.

Som nævnt er det svært at forstå denne dynamik. Ikke desto mindre er der mange, der befinder sig i denne type følelsesmæssige situation.

Du kan f.eks. blive forelsket i en person, som opfører sig, som om vedkommende ikke er rigtig interesseret i jeres forhold. De tager sig ikke af dig, og deres opførsel er tvetydig. Faktisk føler du dig nogle gange tæt på dem, og så er de pludselig som et isbjerg.

Frygten for intimitet er også kendt som relationsangst. Den vedrører mangel på evne til af at opbygge en ægte forbindelse med andre mennesker. Den er naturligvis især skadelig i den romantiske sfære, men den kan også forekomme i venskaber.

Hvordan manifesterer den sig?

Vi ved alle, hvad frygt er. Det er en lammende følelse forårsaget af en stimulus, der behandles som en trussel. I tilfælde af mennesker med frygt for intimitet er truslen denne særlige dimension. De føler en angst for følelsesmæssig forbindelse, for at nærme sig andre, for at være sårbare og for at afsløre deres tanker, følelser og behov.

  • De deler ikke altid, hvad de tænker eller tror, med deres partner. Desuden træffer de beslutninger på egen hånd uden at drøfte dem med deres elskede.
  • De taler ikke om deres følelser, da de mener, at det ville være en trussel mod dem at gøre det. De hader at være sårbare, fordi de ser det som en svaghed. For dem er det som at være nøgen, at blotte sig og løbe risikoen for at blive såret.
  • De afslører aldrig deres behov, frygt og bekymringer.
  • Deres frygt for intimitet er ofte ledsaget af seksuel angst. Derfor er forhold ofte ikke helt tilfredsstillende.
  • De deler sjældent deres tidligere erfaringer. Faktisk undgår de at tale om dem eller lyver måske endda om dem.
  • De ser ud til at være socialt dygtige. De er snakkesalige, vittige og lader til at have venner. Men disse relationer er altid ustabile, og bag deres tilsyneladende opløsning er der altid mistillid.

Personen med en frygt for intimitet ender med at sabotere deres forhold. De bliver kræsne og kritiske og skaber gradvist stadig større afstand mellem sig selv og deres partner. Dette forårsager et stort følelsesmæssigt tomrum.

Oprindelsen af frygt for intimitet

Som nævnt ligger der bag frygten for intimitet næsten altid en forsømmende familie. Colorado State University (USA) har gennemført en undersøgelse, der forklarer, at bag den manglende tilgængelighed og følelsesmæssige tillid til en partner ligger der som regel en type dysfunktionel tilknytning, der stammer fra barndommen.

  • Når forældre ikke er følelsesmæssigt tilgængelige for deres børn eller er aggressive over for dem, udvikles en særlig type tilknytning, som præger personens liv. Dette er undgående tilknytning, som er direkte relateret til frygten for intimitet.
  • En dysfunktionel familie eller en familie, der ikke er i stand til at give børnene det, de har brug for for at vokse op på en sund måde (fysisk, følelsesmæssigt og intellektuelt), er et andet eksempel på, hvordan en person udvikler denne tilstand.
  • Det traumatiske tab af en forælder kan også medføre en frygt for intimitet.
  • At have virkelig gamle eller syge forældre eller at skulle tage sig af søskende kan også fremme fremkomsten af denne type følelsesmæssig tilstand. Det er børn, der vokser op med den antagelse, at de kun kan stole på sig selv.

Der er et spektrum, når det kommer til frygt for intimitet. Der er dem, der kun viser visse usikkerheder og frygt for at knytte sig til andre, mens andre er helt ude af stand til at danne nogen form for bånd.

To personer holder i hånd

Vi har alle brug for at opbygge bånd baseret på følelsesmæssig, fysisk og intellektuel intimitet med vores partnere for at være lykkelige.

Hvordan håndterer du denne form for angst over for menneskelige forbindelser?

Du må forstå, at hvis du har en partner, som ikke opbygger en ægte og tilfredsstillende intimitet med dig, er det ikke din skyld. Du skal heller ikke tro, at de afviser dig, fordi de ikke elsker dig. I virkeligheden er det faktisk sådan, at de, der bruger følelsesmæssig afstand, ofte gør det som en beskyttelsesmekanisme.

Det er mennesker, der frygter forræderi eller at blive forladt. Derfor vil det i deres hoveder altid være bedre ikke at være intim med nogen, så de ikke bliver såret. De er dog ikke klar over, at de med deres adfærd opnår præcis det samme, som de flygter fra, nemlig ensomhed og hjertesorger. Det bedste, man kan gøre i disse tilfælde, er at give dem støtte, så de kan starte psykologisk terapi.

Nogle vil være nødt til at anerkende såret fra deres dysfunktionelle familie, en fortid med misbrug eller tab, som de tidligere ikke har været i stand til at se i øjnene. Hvert enkelt tilfælde er unikt. Når det er sagt, vil det terapeutiske formål altid være det samme. Det vil give strategier til at skabe tilfredsstillende, lykkelige og varige relationer. Tillid, intimitet og kærlighed uden frygt er nemlig nøglerne til lykke.

Det kan interessere dig ...
Intimitet: når to sjæle mødes uden at skjule noget
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
Intimitet: når to sjæle mødes uden at skjule noget

Det er lettere at vise din krop end din sjæl. Det er let for os at tage tøjet af, men svært at fjerne rustningen, der beskytter vores sjæl og intim...



  • Feiring C, Simon VA, Cleland CM. Childhood sexual abuse, stigmatization, internalizing symptoms, and the development of sexual difficulties and dating aggression. Journal of Consulting and Clinical Psychology. 2009;77(1):127-137. doi:10.1037/a0013475
  • Peel R, Caltabiano N, Buckby B, McBain K. Defining romantic self-sabotage: A thematic analysis of interviews with practising psychologists. Journal of Relationships Research. 2019;10:E16. doi:10.1017/jrr.2019.7
  • Saunders H, Kraus A, Barone L, Biringen Z. Emotional availability: Theory, research, and intervention. Front Psychol. 2015;6:1069. doi:10.3389/fpsyg.2015.01069
  • Stanton SCE, Campbell L, Pink JC. Benefits of positive relationship experiences for avoidantly attached individuals. J Pers Soc Psychol. 2017;113(4):568-588. doi:10.1037/pspi0000098