Forsvar i relationer: Et skadeligt mønster
Nogle mennesker ender med at forholde sig til verden gennem et mønster af mistillid af forskellige årsager. De etablerer derefter aggressive relationer, enten eksplicit eller skjult, med personerne omkring dem. Faktisk lever de deres liv vekslende mellem forsvar og angreb.
I de fleste tilfælde har årsagerne til at være defensivt indstillet meget mere med individet selv end med omgivelserne at gøre. Faktisk er de som regel selv ansvarlige for at give næring til spændingerne i deres relationer, samtidig med at de harmes over de reaktioner, de modtager.
Denne ekstreme selvbeskyttelse, der næsten altid er uden grundlag, har en tendens til at provokere dem til at angribe eller krænke andre. Det starter en gentagende cyklus, hvor de ser trusler i andres holdninger, selv om det ikke er tilfældet. Dette retfærdiggør deres fjendtlige reaktioner. Derfor er de fanget mellem forsvars- og angrebsprocesserne.
“Revolutionen sker, når ofrene ophører med at samarbejde .”
-Karl Hess-
Forsvar
I dette cykliske mønster, der bevæger sig mellem forsvar og angreb, er det almindeligt, at der er en tidligere reel hændelse. Det begynder som regel med, at der begås en uretfærdighed mod nogen, som ikke bliver rettet op på, og som de heller ikke bearbejder. Således bliver denne begivenhed startskuddet til en tvetydig proces.
En sådan proces finder sted, fordi den er et middel til at acceptere situationen, selv om det er den forkerte vej at gå. Disse mennesker falder i den fælde, at de bliver til ofre. Det skyldes, at de har været udsat for uløste uretfærdigheder, og derfor indtager og plejer de en position som tilsyneladende passive ofre.
Dette bliver til gengæld et argument til støtte for deres angribende holdning til verden. Som regel er den rettet mod den specifikke kilde til uretfærdighed. Men hvis denne adfærd fodres og forstærkes, ender den med at blive generaliseret. På trods af at det ikke er den rigtige måde at opføre sig på, og at de ofte selv bemærker det, giver de ikke op. Hvorfor sker det?
Fra offer til angriber
Det er aldrig rigtig godt for nogen at indtage offerrollen i relationer. Ikke desto mindre fastholder folk den ofte, fordi den giver dem nogle “fordele”. Faktisk bliver det en holdning, der skaber skyldfølelse og bekymring hos andre og endda nogle gange giver offeret visse privilegier.
Offeret er stort set uvidende om sine handlinger. Faktisk beslutter de normalt ikke bevidst at opføre sig på denne måde. Det er en holdning, der er baseret på den manglende løsning eller bearbejdning af visse uretfærdigheder.
Ikke desto mindre opnår de ved at gennemføre denne form for adfærd forstærkere og gevinster. Dette ender med at aktivere deres holdning.
Hvordan forstærkes den? Desværre skaber folk, der er fanget i offerrollen, ofte nye offerhandlinger for at opretholde deres position. Normalt provokerer de gentagne gange andres aggressive adfærd med deres egen adfærd. De lægger f.eks. pres på, insisterer, udfordrer, diskvalificerer osv.
Inderst inde søger de, selv om det virker urimeligt, at blive angrebet. Det er en eksistentiel holdning, hvormed de har “lært” at lokalisere sig selv i verden. Det er det terræn, de er fortrolige med, og som de til en vis grad føler sig trygge i. Det er derfor, de lever deres liv i forsvar.
At bryde cyklussen med at være i forsvar
Det er ikke let for en person i denne eksistentielle position at indse den cyklus, som vedkommende skaber. De opfatter deres forsvar som en konsekvens af deres egen “svaghed”, selv om en sådan svaghed i virkeligheden ikke eksisterer. I virkeligheden er det en uhensigtsmæssig orientering af kraft og en vis modstand mod vækst.
En person, der er fanget i denne onde cirkel, må forstå, at de gevinster, de opnår, er temmelig værdiløse. Faktisk står de til at miste meget mere. De må også være villige til at bearbejde de uretfærdighedshandlinger, som de har været udsat for. Faktisk må de virkelig gøre en indsats for at forstå situationen i bred forstand, tilgive sig selv og holde op med at identificere sig med den pågældende virkelighed.
At leve et liv i forsvar er at dømme sig selv til afsavn. Det er umuligt for disse mennesker at opbygge ægte intime bånd med andre mennesker og naturligvis med sig selv. Livet bliver således til en scene, hvor de kun spiller en sekundær rolle. Til sidst, når tæppet falder, er der kun utilfredshed, ubehag og intet andet.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Rubio, N. M. Un resumen acerca de las partes constituyentes del victimismo y sus consecuencias en las relaciones.
