Dig, mig og vores dedikerede forhold

22 september, 2020
Den kærlighed, vi føler, i et dedikeret forhold, er ofte en kombination af forskellige former for kærlighed. Dog, har to folk i et parforhold også forskellige versioner af, hvad eller hvordan kærlighed skal være. Læs mere om det her!

I denne artikel, vil vi tale om en ny måde at forstå dedikerede forhold på. Jeg er mig, du er dig, og så er der os. Samfundet får os til at tro på idylliske mønstre og dynamikker i relationer. Det er en fantasi, der, præcis fordi den er ideel, bliver en kilde til mange skuffelser og stor frustration, hos de fleste af os.

Mange folk etablerer romantiske forbindelser baseret på drømme, der snart vil skuffe dem. For eksempel, kan de tro, at et parforhold skal fungere ud af ren kærlighed. Og, selvom inerti hjælper, er det ikke nok for et parforhold til at overleve.

Derfor, gør en tilgang til dette emne, fra perspektivet af tre separate enheder, det muligt for dig at arbejde på de aspekter, der vil få et forhold til at fungere. Der er to folk, der elsker hinanden, og et parforhold. Hver komponent er vigtig. I kærlighed, er 1+1=3. Der er dig, den anden person og det dedikerede forhold.

Et dedikeret parforhold udgøres af tre separate enheder.

Abstrakte menneskehoveder med hjerter

Dimensionerne i dedikerede forhold

Der er tre dimensioner, der skal tilgås separat:

  • Mig. Repræsenterer startpunktet til at elske en anden person. For at et parforhold kan fungere, skal du elske dig selv førstDu skal beskytte den tid og plads, din egen personlige vækst kræver, og det, der beriger dit liv. Du skal ikke vente på, at den anden person udfylder hullerne. Det er godt at være introspektiv og ikke forvente, at forholdet eller den anden person gør dig fuldendt.
  • Dig. I begyndelsen af ethvert forhold, er der et idealiseret “dig”. Dog, bør du ikke idealisere din bedre halvdel. Vedkommende skal acceptere og integrere dine dyder og fejl. Hvis ikke, vil en af Jer nemt falde i det absurde spil med at ønske at ændre på den anden person til en version af sig selv.
  • Os. At overveje forholdets tredje komponent er at hæve dig over din egen individualitet og se ud over dig selv.

Den tredje enhed af et dedikeret forhold

Den tredje enhed af et forhold har sine egne kompleksiteter. Denne tredje enhed har også brug for vores tid og kærlighed. Det er her, niveauerne af kærlighed, kommunikation, evne til at opnå konsensus, løsningen af problemer og seksuel lyst bliver kultiveret. Kort sagt, alt, der bringer balance og stabilitet i et dedikeret forhold.

Du bør dedikere tid til at stille spørgsmål, såsom: Hvordan penge bliver tjent og brugt, hvad du skal gøre med din fritid, hvilke former for aktiviteter, I nyder som par, og hvad du kan lide at lave, når du er alene.

Hvem håndterer forholdet med hinandens familiemedlemmer? Hvor er begrænsningerne? Hvem udvælger de fælles venner? Hvilke holder du for dig selv? Hvad er balancen mellem det hele?

Par, der holder i hånd

Apokalypsens fire ryttere i dedikerede forhold

Dette er fire almindelige vaner, du måske har lært, efter at have håndteret konflikt og løsning. Dog, løser ingen af dem noget. I det bedste scenarie, dræner de blot din energi. Disse vaner er kritik, forsvar, foragt og tale over andre. 

Der er også visse kommunikationsstile, du skal være opmærksom på, da de virkelig kan skade den tredje enhed, der er dit forhold.

  • Aggressiv eller reaktiv. Negativ verbal kommunikation fører til vold. En person, der kommunikerer på denne måde, er ikke behagelig at tale med, da vedkommende enten taler for højt eller for stille, og sjældent lægger mærke til det, andre folk siger. Desuden, er diskursen, for de fleste, selvcentreret, prætentiøs og uærlig.
  • Passiv tilbagetrukkenhed. Tilbagetrukkenhed er almindeligt i forhold. Det er, når et af medlemmerne mislykkes i at udtrykke sine følelser, tanker og ønsker direkte. I stedet, kommunikerer vedkommende indirekte ved at rynke på panden, græde eller hviske noget under sin vejtrækning. Ydermere, kan vedkommende tilbageholde sine følelser og ønsker helt. Denne skadelige, ikke-verbale aggression fører, som regel, til en frustrerende søgen efter dialektisk diskurs. Der er ikke plads til denne form for kommunikation mellem folk, der antageligt elsker hinanden. Derfor, skal denne adfærd rettes.

Et koncept, der ofte bliver brugt i terapi

Idéen omkring, at et par består af ikke blot to, men tre indbyrdes afhængige enheder, bruges i terapi, og det har en tendens til at skabe gode resultater. Bemærk, at du ikke behøver at have problemer i dit forhold, for at indføre denne metode. Faktisk, er det et godt grundlag for et succesfuldt forhold.

Hvis du forstår dette koncept, fra det øjeblik, du dedikerer dig til nogen, og bruger noget tid på at forstå din tredje enhed og drage omsorg for den, så vil det være meget lettere at vurdere tilstanden af dit forhold, i ethvert givent øjeblik.

Denne metode vil gøre det muligt for dig at identificere dine svagheder og handle for at rette dem. Du vil også være i stand til at identificere dine styrker og udnytte dem for at forbedre dit parforhold.