Ønske vs. behov, når man skal udvælge en partner

Når nogen udvælger en person ud fra et behov, udfører de en desperat handling.

At udvælge en partner baseret på et behov er ikke det samme som at vælge ud fra et ønske. Frit og uden frygt for at være alene. Marcelo Ceberio, en psykolog, taler om det i denne artikel.

Når du tænker over at udvælge en partner, er du nødt til at være åben overfor at “søge med intentionen om at finde”. Selvom det er åbenlyst, at mange folk gør nøjagtigt det modsatte, enten ud fra frygt eller umodenhed eller en uvillighed til at dedikere sig. Desuden, er der mange andre grunde til, hvorfor en person muligvis boykotter sådanne forsøg.

Det er derfor vigtigt at vælge ud fra et personligt ønske og ikke fra et behov for at have nogen. Det er, fordi, det sidstnævnte blot er frygten for at være alene. Folk bliver desperate og søger tilfældigt efter en person, der kan udfylde deres tomrum.

At udvælge en partner – ensomhed

Personlig ensomhed virker til at være grunden til, hvorfor folk forsøger at finde en partner. Ensomhed er, som regel, associeret med følelser, såsom devaluering, uønskethed, adskillelse, mangel på accept, marginalisering, afvisning og opgivelse. Desuden, er det også relateret til tristhed, kvaler og depression.

Du kan se denne måde at tænke på gennem historien. Begyndende med den bibelske forskrift, der siger; “det er ikke godt for mennesket at være alene”. Som du kan se, bliver ensomhed set skævt til socialt.

Selvfølgelig, hvem ønsker at være i sådan en tilstand, når ensomhed har så mange negative attributter? Sagen er, at der ikke er nogen absolut ensomhed. Du kan føle sig alene, selv når du er i selskab med andre.

Ensomhed i et forhold

En af de sværeste former for ensomhed er at længes efter nogen. Dette skyldes, at det skaber og fjerner umødte emotionelle behov fra barndommen.

Dernæst, er der også påvirkningen fra miljøet. Det skyldes, som årene går, at det bliver ved med at påminde dig om, at du ikke er i et forhold. Med andre ord, at du ikke har en familie og børn og mange andre ting, som du burde have. Derfor, når alt kommer til alt, får alle omkring dig til at føle, at du er ubrugelig. 

Endnu mere, hvis de fleste af dine venner allerede er blevet gift eller venter en baby. Det skyldes, at de fungerer som et spejl, der viser dig, hvad du burde ønske og ikke har.

Hele denne situation øger det tragiske billede af ensomhed. Desuden, påvirker det dit selvværd, fordi det konfronterer dig med dine opfattede fejl. En følelse af, at der er noget, du ikke har, en udestående gæld. Dernæst, bliver du desperat. Det bliver uudholdeligt og, i sidste ende, vil du forsøge at flygte fra ensomheden.

Det, der sker, er så…

Når du forsøger at gøre en ende på ensomheden, finder du en anden person, der kan udfylde dette tomrum. Ensomheden i dig selv, hovedsageligt. Denne mangel på sondring medfører linket til skygger. De er produktet af ideelle projektioner, hvor den anden person ikke er “den eneste ene”, men mere en modtager af de behov, du projicerer.

Derfor afslører sådan et behov noget, du mangler. På dette tidspunkt, indebærer det, ikke at have en partner, ikke at du mangler noget specifikt. Generelt, etablerer folk afhængige forhold, fordi de ikke kan holde ud at leve med dem selv. 

De søger derfor feedback fra deres partner. Når alt kommer til alt, forsøger de at udfylde deres personlige devaluering med anerkendelsen fra hinanden, for at konfrontere deres følelser af ensomhed.

Du skal have i tankerne, at behov fører til angst og overføres til et udbrud af handlinger. Derfor kan frygten for ensomhed, mangel på anerkendelse og devaluering få dig til at opbygge et giftigt forhold.

At udvælge en partner ud fra et behov

Når nogen udvælger en person ud fra et behov, udfører de en desperat handling. I denne, er hovedpersonen i en lavere position, fordi de placerer den anden på en piedestal og søger vedkommendes godkendelse. Det er et dårligt kærlighedsspil, og det fører til ægteskabelig fremmedgørelse.

Situationer med desperate udvælgelser bliver til selvopfyldende profetier. Den ensomme ønsker at gøre en ende på sin ensomhed så meget, at vedkommende ender med at blive alene igen. Det skyldes, at den slags forhold har en udløbsdato, der yderligere øger en persons følelse af ensomhed.

Den anden form for ensomhed

Der er dog en anden form for ensomhed. Denne har rødder i et sundt selvværd, der gør det muligt for dig at have det godt og nyde dig selv.

En person, med denne form for selvværd, er derfor uafhængig. Ikke at have en partner får vedkommende til at blive en person, som ønsker at dele sin værdifulde tid med en anden. Vedkommende er ikke stresset af angst og fortvivler ikke, fordi vedkommende nyder og værdsætter sig selv.

Denne fornøjelse betyder, at man værdsætter sin tid og sin plads, og virkelig tænker sig om, før man accepterer en invitation, og før man involverer nogen i sin personlige tid.

Det skyldes, når man har det godt med sig selv, så nyder man sin personlige tid og man værdsætter den virkelig meget. Derfor bliver man selektiv, fordi man ikke ønsker at spilde sin tid. Det handler ikke om at gå ind på dette territorium som en forsvarshandling, men spontant.

Når alt kommer til alt, så er ensomhed det bedste partnerskab. En essentiel betingelse for at danne par med nogen.

Hvis du forsøger at finde en partner, så er du derfor nødt til at have en god forbindelse med dig selv, da det er essentielt for din velvære.

At vælge en partner ud fra et ønske

At vælge en person ud fra et ønske, giver dig muligheden for at skelne mellem målet med din kærlighed. Du kan se både fortrin og defekter. Disse er hverken dydige eller defekte i sig selv, men kun til formålet med et forhold til en specifik person. Det vil sige, det er personlige, subjektive attributter.

Således, indebærer det, at vælge ud fra et ønske, en accept af ensomhed. Hvis man har det godt med sig selv, når man er alene, så vil man tage gode valg, når det kommer til at dele sin værdifulde tid.

Det er klart, at velbehag og accept af ensomhed er et godt startpunkt, når man skal udvælge en partner. Det er også muligheden for at være forsigtig, når man gør det.

Men ekstrem forsigtighed kan også føre til en defensiv position, hvori man kan være lidt for selektiv i sin søgen. Faktisk er det ikke svært at flytte sig fra forsvar til fobi og ende op ensom. 

Dårlige kærlighedslege, når man skal udvælge en partner

Det kan måske lyde dømmende eller næsten kategorisk imperativt. Men hvis du lige er kommet ud af et katastrofalt forhold og neddykning i dårlige kærlighedslege, så vælger du ud fra et behov. Det er ikke det samme at ønske at have en elsker som desperat at have brug for en. En person, der længes, er ikke det samme som en person, der har brug for det.

Kig på denne analogi. Behovet er at sidde på en restaurant efter tre dage uden at spise. Fortvivlelse får dig til at spise hvad som helst, der stilles foran dig. Men hvis du spiser en snack, og dernæst tager hen på restauranten, vil du omhyggeligt gennemgå menuen og vælge det, du bedst kan lide.

At have det godt med dig selv og din ensomhed er ikke nøjagtigt en indikator for at tage et korrekt valg, men det indikerer, at du vil gå frit ind i et forhold og uden hastværk. Det etablerer et valg fra en relationel symmetri og ikke fra en desperat attitude, der vil gøre dig til et mål for manipulation. 

Idealisering og realisering

En udvælgelse af partner involverer valget omkring at finde nogen, hvortil man afgiver sin kærlighed, men i to personlige tilskrivninger. Enten ser du kun vedkommendes fortrin og idealiserer ham eller hende. Ellers analyserer du vedkommende nøje og overvejer både fortrin og defekter.

Vi må dog slå fast, at idealisering stemmer overens med den første periode af ethvert forhold. Ratifikation er kun muligt i den næste periode, selvom det ikke altid sker. Det skyldes, at det indebærer at se den anden uden filter.

Nød

Det får en person med ufuldkommenhed til at projicere sine tomrum i sin søgen efter en frelser og et idealiseret væsen. Det, der sker her, er, at nøden kun forbinder med de dele af en anden, der passer til behovene.

Personen ser kun det, han eller hun vil se, og trimmer resten. Således, kan vedkommende benægte de dele, han eller hun ikke kan lide, og skabe et sæt fortrin, der ikke er der, men former den ideelle person.

Nogen, der ønsker at have en partner, er mere objektiv, hvis deres valg er subjektivt. De går ind i helheden og er mere kritiske. De har mere klarhed omkring, hvem nogen er, og de er mere autentiske.

Åbenlyst, for at blive forelsket, skal balancen mellem fortrin og defekter læne tungt over mod det førstnævnte. Det er en sejr, der vil sikre en grad af succes i enhver kærlighedsaffære. Det er dog ikke underligt for mange folk at insistere på at blive i et forhold, selv når defekterne hos den anden er fremherskende.

Når man skal udvælge en partner – frustration

Det er dem, der forventer for meget og dernæst bliver skuffede, når nogen ikke responderer på den måde, de ønsker. Derfor giver de nemt udtryk for deres ubehag. Folk, der “forelsker sig” i et spøgelse, bygger et forhold i henhold til deres personlige behov. 

Disse folk er i smerte og nedsænker sig selv i den umulige opgave med at forsøge at tilpasse en anden person til deres præferencer uden at overveje, hvem genstanden for deres kærlighed virkelig er. I dette tilfælde, er disse personer folk, der føler sig konstant diskvalificerede på grund af deres partners ekstreme krav til at være nogen, de ikke er.

Som du kan se, kan en “kærlighedsaffære” føre til et forhold. Det er overgangsritualet fra forelskelse til sand kærlighed og, derfor, et modent forhold. Et forhold, hvor de elskende i stilhed er enige om deres kærlighed til hinanden og er tålmodige med hinandens fejl.