Hvorfor har jeg ikke den kæreste, som jeg ønsker mig?

05 juni, 2018

Før eller senere stiller vi alle os selv de samme spørgsmål. Hvem er jeg? Hvor er jeg på vej hen, og hvem vil være sammen med mig på vejen? Det sidste spørgsmål drejer sig om vores valg af venner, men også vores kæreste.

Problemet er, at det er en vigtig beslutning, som kræver en masse overvejelser. Selvom holdningen er ved at ændre sig, og blive mere åben, så er den fremherskende holdning, at alle gerne vil være i et forhold. Samfundet fortæller os, at hvis nogen ikke er i et forhold, så er det, fordi de ikke er i stand til det eller ikke ønsker det nok.

Hvad leder du efter i en kæreste?

Et ønske om at være socialt eftertragtet gør, at du har tilbøjelighed til at vise dit bedste jeg overfor den person, du elsker. Det er årsagen til, at din hjerne producerer et stof kaldet phenethylamin. Phenethylamin er et signalstof, som udfører vigtige opgaver i kroppen. En af dem er at øge din motivation for at arbejde sammen med andre. En anden er at undertrykke følelsen af sult.

For eksempel kan man sige, at det er et behov for en deltager at føle sig social eftertragtet, i et forsøg på at behage den, som styrer forsøget. Deltageren ønsker at gøre det, som forventes af ham, eller hvad end han kan for at opnå de resultater, forskeren ønsker.

Romantisk par holder i hånd og nyder at have en kæreste

Praktisk talt betyder det, at du prøver at behage alle og kun viser dig fra din gode side. Det kan være, du endda sætter en facade op overfor andre mennesker. Når det kommer til at vælge nogen, som kunne blive din kæreste, er der andre ting at tænke over.

Det er ikke kun de psykologiske faktorer, som kommer i spil. Der er også en masse myter og falske overbevisninger. Disse overbevisninger omkring vores forhold bliver sagt så meget, at de virkeliggøres. De kan potentielt gøre et forhold meget vanskeligere.

Falske overbevisninger, som påvirker det, du leder efter i en partner

Ovennævnte overbevisninger drejer sig om alt fra at dele et liv sammen, til seksualitet, kærlighed, børn, osv… Der er ikke en eneste facet af vores liv, som er fri for myter. Desværre får vores uvidenhed dem til at virke mere sande, end de er.

Her er nogle eksempler på disse myter: “Hvis den kærlighed, vi har for hinanden, er ægte, så vil den sex, vi har, altid være fantastisk… Jeg kommer til at være den bedste elsker, du nogensinde har haft… Kærlighed kan opnå alt og tilgive alt.”

Lyder dette bekendt? “Hvis der ikke er nogen jalousi i forholdet, er det, fordi de ikke rigtig elsker hinanden… At være hård er en af de vigtigste maskuline værdier… Vi kan ikke slå op, vi er skabt for hinanden!”

Myten om sjælevennen

Den myte, som påstår, at sjælevenner findes, er ekstrem vedholdende. Men den har flere negative følger end positive. At lede efter en sjæleven antyder, at du er utilstrækkelig i dig selv. Det antyder, at du har behov for andre til at gøre dig glad. Forestillingen om en sjæleven antyder, at vi er fragmenterede væsener. I den sammenhæng bliver det din partners ansvar at indfri alle dine behov og opveje alle dine fejl.

Myten om sjælevennen eller din “bedre halvdel” får det til at virke som om, det er den anden persons job at gøre dig til et helt menneske. Ligeså, hvis din partner er utilstrækkelig i sig selv, er det dit arbejde at gøre ham glad. Men i det I prøver at gøre det, ender I sikkert med at føle jer endnu mindre tilstrækkelige.

Kvinde vender ryggen til sin kæreste

Ideelle partnere

Det er følelsesmæssigt svært at bo sammen med nogen og komme godt ud af det med dem på et seksuelt, psykologisk, socialt, økonomisk og spirituelt plan. Livet er fuld af valg, og ofte vælger vi mange gange at beklage os over ikke at have den ideelle kæreste. 

Men lad det nu ligge. Tænk over alle de ting, som er et problem for dig i et forhold. De handler sikkert om ikke at ville miste det, du har, eller et ønske om noget, som du ikke har. Hvordan ved vi det? Det er ikke et magisk nummer; det er bare den måde, de fleste mennesker reagerer på.

Beklage sig

At beklage sig over ikke at have den kæreste, som du ville ønske, du havde, består af adskillige facetter. Her er nogle af dem:

  • Din familie og dit socialmiljø lærer dig at være utilfreds med dine forhold.
  • Følelsesmæssige mangler.
  • Den måde, hvorpå du forklarer tingene, som foregår i dit liv. Vi giver ofte andre skylden for vores valg og tager ikke selv ansvar for vores beslutninger. Det kan være meget skræmmende at tage ansvar for dig selv. I stedet for prøver du at løse andre menneskers problemer.
  • Du mener, at det er din kæreste, som skal gøre dig lykkelig. Det er ikke fair, for at gøre dig selv glad er 100% en personlig opgave.
  • Mangel på kærlighed til sig selv. Ingen, som er utilfreds med sig selv, vil være i stand til at bo sammen med andre. Selv i de bedste forhold vil de fokusere deres opmærksomhed på det negative.
  • Psykologiske, sociale og kulturelle skønhedsmønstre kan være med til, at du tvivler på, om du egentlig vil være sammen med din partner.
  • Hvis du idealiserer din partner, vil det knuse dig, når personen ikke lever op til dine forventninger. “Jo højere du flyver, jo mere ondt vil det gøre at falde.”
Par ser på oslnedgang og nyder at have en kæreste

“Perfekte” par opretholder normalt en facade. De prøver at gemme deres menneskelige svagheder og gemme sig bag overfladiske ting. At føle sig socialt eftertragtet spiller også en vigtig rolle. Glem ikke, at ægte partnere findes. De er af kød og blod. De har deres egne håb, drømme, frygt og historie – lige som dig.