Den dag jeg besluttede at holde op med at leve
Dette er min historie om, hvordan jeg besluttede at holde op med at leve. Nogle familier er som hjemsøgte huse. Der er døre, der ikke bør åbnes, og emner, der ikke bør diskuteres. I min var der et særligt tabubelagt emne. Det var relateret til min fars død. Jeg var fjorten år, da min far pludselig begyndte at komme sent hjem.
Min mor ringede til det firma, hvor han arbejdede, og hun fandt ud af, at han var blevet fyret for næsten tre uger siden.
Årsagen til, at jeg besluttede at holde op med at leve
Næste dag, da jeg kom hjem fra skole, var mor låst inde på sit værelse og græd. Mine bedsteforældre og onkler ventede på mig for at give mig nyheden om, at min far var død. Men de fortalte mig ikke hvordan. Det var først under begravelsen, at jeg hørte deres hviskende kommentarer om, at han havde begået selvmord, fordi han havde så meget gæld.
Jeg følte mig mere vred, end jeg nogensinde havde følt før. Jeg var vred på alle og især på min far, fordi han forlod mig. Hvordan kunne det være, at han kun dagen før havde spillet skak med mig, mens vi talte om vores planer om at tage på en biltur den følgende weekend? Hvorfor talte han med mig om fremtiden, når han allerede havde planlagt aldrig at være i mit liv igen?
Jeg var kun fjorten år gammel, og jeg bearbejdede tragedien med uendelig vrede. Faktisk var jeg så forarget og så opslugt af følelser, at min familie fejlagtigt antog, at det var bedst ikke at bringe emnet på bane mere. De ønskede at give mig tid til at vende tilbage til mit liv som teenager. De syntes at tro, at det var som om, at jeg havde brækket mit ben, og at det efter et par måneder ville hele og være så godt som nyt.
I min familie sørgede alle på hver deres måde over min fars død. Min var den værste af dem alle.
Forsøg på at fjerne en uudtalt smerte
Far var meget snakkesalig. Han var en af de mennesker, der starter en samtale, og det ene emne fører uundgåeligt til det andet osv. Det var som at tænde for radioen. Han havde altid tusind anekdoter at fortælle.
Da han ikke længere var der, blev huset kastet ud i en øredøvende stilhed. Mine brødre var ældre og var på universitetet hver dag. Mor arbejdede i familiens bageri sammen med mine onkler. Hun tog tidligt af sted og kom sent hjem.
Alle vendte tilbage til deres egne ansvarsområder. Deres rutiner syntes at hjælpe dem med at håndtere tabet. Jeg forsøgte at gøre det samme, vende tilbage til undervisningen, vende tilbage til karate om aftenen og mødes med mine venner i weekenderne. Men jeg begyndte at hade mine venner. De havde alle to forældre, og det havde jeg ikke.
Jeg afbrød forbindelsen til mange ting. Det var, som om nogen havde slukket lyset i et hus, og der var kun et flimrende lys tilbage. Som jeg sagde tidligere, er nogle familier som hjemsøgte huse, og min var et af dem.
Da jeg blev 16 år, var mit liv virkelig rodet. Jeg dumpede i skolen og følte, at jeg ikke var lige så klog som mine brødre. Jeg blev også mobbet. Faktisk følte jeg, at jeg var helt i mørke, og at ingen kunne se mig.
Selvskade og min søgen efter at undgå smerte
Den dag, jeg besluttede mig for at holde op med at leve, var jeg lige kommet hjem fra at have set filmen Inception med Leonardo DiCaprio. Jeg gik ud på badeværelset og tog en barberkniv. Jeg husker, at jeg kiggede på mit ansigt i spejlet og tænkte, at jeg var så grim og tynd, at ingen ville savne mig, hvis jeg forsvandt.
Dette var mit første forsøg på selvskade. Ingen lagde mærke til det i et stykke tid, indtil et af sårene endte med at blive betændt. Det var en af mine brødre, der så det. Jeg husker hans udtryk, et sted mellem forvirring og angst, afsky og frygt. “Har du gjort det her mod dig selv? Hey, mand, du er ikke rask”. Det var de ord, han sagde til mig, og derefter talte han med mor.
Alt begyndte at gå galt i mit liv, da min far døde. Fra det øjeblik begyndte der at ske ting, som jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle håndtere. Jeg var så vred og bitter. Det eneste, jeg ønskede, var at holde op med at lide.
Den dag jeg besluttede mig for at holde op med at leve
Min bror havde ret, jeg havde det ikke godt. Faktisk var det længe siden, at jeg havde haft det godt. Da mor så mine arme og de mange snitsår på min hud, brød hun ud i gråd. Jeg følte mig virkelig flov og vred. Det var som om, at alle de følelser, jeg gemte indeni, pludselig blev set af alle.
Det var der, min mor tog mig med til lægen. Den ældre, bløde læge udskrev min første antidepressive medicin. Han henviste mig ikke til en psykolog, og min familie tænkte heller ikke på at søge efter en. De gik ud fra, at med medicinen og deres støtte ville alting blive løst. Jeg gennemgik bare en dårlig periode, gentog de hele tiden, en dårlig periode og ikke andet.
“Du skal ud. Op med humøret. Se på tingene på en anden måde”, sagde de til mig. Men intet gik godt. Mine karakterer var ikke gode, og jeg vidste, at jeg ikke ville kunne komme på universitetet ligesom mine brødre.
Jeg hadede mig selv så meget og kunne bare ikke klare vreden, raseriet og selvhadet længere. Den dag, jeg besluttede mig for at holde op med at leve, var jeg 18 år gammel og havde lige slået op med min første kæreste.
I dag er jeg en voksen mand, men jeg ved, at den sårede teenager, der føler sig alene og forladt, stadig er inde i mig. Derfor forsøger jeg hver dag at være opmærksom på ham og lytte til ham. Jeg læner mig op ad andre og forsøger at have et fast miljø, som jeg kan lufte mine følelser med og bede om hjælp, hvis jeg har brug for det.
At tale om det, der gør ondt
Nu er jeg en voksen mand, en overlever af min egen smerte, der forsøger at holde fast i livet. Så nej, jeg forlod ikke verden som 18 eller 20-årig. Ja, der var flere selvmordsforsøg. Men jeg var heldig, fordi de af os, der lider i stilhed, har en tendens til at genkende hinanden, og en ven fra arbejdet anbefalede mig en psykolog.
Fra det øjeblik opdagede jeg mange ting. Jeg forstod, at nogle familier er hjemsøgt af skjulte spøgelser. De lever i tavshed og bliver efterhånden syge og dør af sorg, ligesom min. Jeg lærte som barn ikke at tale om det, der gør ondt.
Så når mit liv gjorde ondt, antog jeg, at der var noget galt med mig, som jeg var nødt til at skjule. Jeg fandt ud af, at der bag al min vrede og selvhad lå en masse uforløst sorg.
Jeg blev opmærksom på, at vi skal lære at kommunikere, bekymre os om andre og spørge os selv, hvordan vi har det, og hvad der gør ondt i os. I dag forsøger jeg at tage mig af den sårede teenager, der stadig bor i mig.
Jeg lærer ham at elske sig selv lidt mere hver dag. Afslutningsvis har jeg også forstået vigtigheden af at vide, hvordan man beder om hjælp, og af at have støttepersoner omkring mig, som jeg ikke behøver at skjule mine sår over for. Jeg har besluttet mig for at holde fast i livet. Jeg håber, at andre, der læser min historie, vil gøre det samme.
