Vi har alle på et tidspunkt hørt, at vi ikke kan elske nogen anden, hvis vi ikke kender betydningen af selvkærlighed. Men at elske sig selv er ikke let. For at opnå dette skal vi arbejde på at kende os selv godt. Dette kræver at forstå vores begyndelse og vores livshistorie, lære af det og acceptere det, hvilket er svært. Det er vigtigt at huske, at vores niveau af selvkundskab og selvværd er afgørende, når vi vælger en romantisk partner.
Ligegyldigt hvor godt vi forstår fordelene ved at elske os selv og andre, vil vi ikke lære at forstå betydningen af selvkærlighed. Ikke før vi begynder at arbejde med os selv. Vi kan heller ikke opnå det, hvis vi ikke er udsat for eksempler og modeller. De lader os se nye måder at opnå følelsesmæssig kontakt på.
Neurolog, psykiater og forfatter Boris Cyrulnik siger, at vi er nødt til at observere forskellige mennesker og følelsesmæssige stilarter gennem hele vores liv, for at opnå dette.
I den forstand hjælper kærlighedens forskellige stilarter os med at se, at kærlighed, ligegyldighed og had ikke er knyttet til et bestemt adfærdsmønster. At vide dette vil åbne vores sind og berige vores personligheder.
“At elske sig selv på en realistisk og sund måde er et af de vigtigste krav for sundhed, i ordets bredeste forstand, og den bedste vej til at udtrykke og formidle vores følelser til de mennesker, vi elsker.”
-Walter Riso-
Barndommens lære
Fra en ung alder lærer vi at knytte os til andre. Vi knytter os til vores forældre og resten af familien. Det er vores første eksempler på følelsesmæssig forbindelse. Vi observerer og lærer, hvordan de behandler os og hvordan vi kan knytte os til hinanden. Lidt efter lidt kommer vi til at udvide vores sociale omgangskreds. Når vi vokser op, lærer vi flere mennesker at kende. Så får vi et forhold og vores første romantiske tilknytning.
Boris Cyrulnik bekræfter, at vores barndom vil bestemme den type følelsesmæssige forbindelse, vi etablerer med vores romantiske partner. Efter hans mening er der forskellige typer par. Vi kan kategorisere disse i tre grupper: Par, hvor begge partnere støtter hinanden, par hvor en person sårer den anden og par, hvor begge partnere sårer hinanden.
Partyper
Et par, der består af to personer, der støtter hinanden, holder længere og giver mulighed for en bedre livskvalitet, når parret er sammen eller adskilt. Derudover bidrager denne udveksling af støtte positivt til hver enkeltes sundhed, forbedrer deres følelsesmæssige balance og deres sans for humor. Det er også den eneste type par, der fortjener at bekræfte sig selv. Disse par har indset betydningen af selvkærlighed og forstår at bruge den til fælles fordel.
De andre typer par, hvor den ene part sårer den anden eller hvor begge sårer hinanden, skal ændres. Dette kan ske gennem ændringer i negative holdninger eller ved at søge efter ny mening, der kunne danne grundlag for et sundere forhold. Hvis dette ikke er muligt, kan det være på tide at spørge, om det ville være bedre at afslutte forholdet.
Nogle gange, for at komme ud af et forhold, skal vi føle os sikre. Så ser vi efter støtte fra andre mennesker. Dette kan føre til søgen efter en ny partner, før det er det rigtige tidspunkt. Herefter er det ikke muligt at drage grundlæggende lære af erfaringen. Dette kan føre til at begå de samme fejl i det nye forhold.
Vi er begge sider af vores bedre halvdele
Valget af en partner er noget gjort ubevidst, baseret på alt hvad vi har lært gennem vores personlige udvikling. Det passer også til vores personlige situation. Hvis vi ikke gør en indsats for at forbedre og kende os selv bedre, vil vi ikke være i stand til at forstå betydningen af selvkærlighed. Dermed kan vi ikke vælge en partner, der kan hjælpe os med at leve i et forhold med gensidig støtte.
En romantisk partner kan ikke tage sig af alle vores behov. At holde fast i den ide og håbe, at det sker, er kun en fantasi og vil føre til konstante frustrationer. Ikke desto mindre skal vi som mennesker have forhold til andre mennesker og have forskellige former for relationer, der beriger vores liv.
En af de farligste overbevisninger er relateret til ideen om ikke at se os selv som hele mennesker. Dette begreb har ført os til en forkert ide om kærlighed. Vi anser kærlighed for at være en følelse, som kan håndtere hvad som helst. Vi holder op med at tænke realistisk og ser ikke begrænsningerne i enhver sund kærlighed. Så vi kan vælge en partner, der ender med at blive en del af et forhold baseret på afhængighed og frygt.
“To bedre end frygt. Den bedste halvdel eksisterer ikke. Vi er begge sider af vores bedre halvdele.”
At skelne mellem lidelse og kærlighed
Vores overbevisning og adfærdsmønstre bestemmes ikke kun af det, vi ser i vores umiddelbare miljø. Vi er også udsat for en masse sociale stereotyper: Stive modeller, som vi mener, at verdenen passer ind i.
Medierne har stor indflydelse på vores adfærd gennem de stereotyper, de forstærker. Tv, film, musik og litteratur giver os meget information. Men vi skal være opmærksomme på, om oplysningerne er komplette, retfærdige og tilstrækkelige. Både i myten om drømmeprinsen og for de fleste mennesker, film og bøger, finder vi den samme ide: Kærlighed og lidelse går hånd i hånd.
Tilsyneladende gælder, jo mere et par skændes, jo mere kærlighed er der mellem dem. Jo mere de modsætter sig hinanden, desto mere elsker de hinanden. På grund af dette ender vi med at høre os sige ting som “to mennesker, der skændes eller slår hinanden, vil få hinanden” eller “den, der tugter dig, elsker dig”. Vi drømmer da om at have umulig eller hemmelig kærlighed, der hæver lidenskab over varme. Dette kan føre os til valg af en partner baseret på romantiske fantasier frem for virkelighed og nødvendighed.
Alle disse ideer får os til at forblive i en fast rolle inden for det romantiske forhold. Også i forhold generelt. Dette er en tillært rolle, der kan undertrykke vores virkelige identiteter, vores virkelige tanker, følelser og ønsker. Det er ikke let at bryde med forudbestemte ideer. At indse vigtigheden af selvkærlighed og rekonstruere denne rolle, som vi synes programmeret til. Men det er muligt.
At forstå betydningen af selvkærlighed
Forkerte sociale ideer om forhold kan føre os til at træffe et dårligt valg af partner. Og til at lide af følelsesmæssig afhængighed. Vi glemmer vores ret til at være mennesker med vores egen identitet og uafhængighed.
For at styrke vores “følelsesmæssige immunforsvar” skal vi lære os selv at kende og elske os selv. For at træffe et klogt valg, når vi vælger en partner, der vil øge vores lykke. Før vi forsøger at finde lykke hos vores partner, er det bedre, hvis vi allerede har fundet den med os selv og lært betydningen af selvkærlighed.
“Vi er nødt til at lære at nyde selskabet af den eneste person, der med sikkerhed vil være hos os resten af vores liv – os selv.”
At vælge en romantisk partner med modenhed
Et par skal respektere hinanden. De skal frit vælge at være sammen. Vi bør ikke være i et forhold, fordi vi skal udfylde et tomrum. Vi bør opbygge et forhold, fordi vi, selvom vi kan være alene, foretrækker at være sammen med vores partner.
Valget af en romantisk partner foretages med hjertet. Men under hensyntagen til vores egne behov og ønsker vil der blive skabt et forhold til gensidig støtte. Husk, at det afhænger af begge parter i forholdet at opnå denne dynamik.
Nøglen til et godt forhold er individuel. Det er vigtigt at tage vare på os selv, at kende os selv og forstå betydningen af selvkærlighed. Først da kan vi elske os selv, for bedre at elske andre.
Denne tekst er kun til informationsformål og erstatter ikke konsultation med en professionel. Hvis du er i tvivl, så konsulter din specialist.
Subscribe to our newsletter
Select from the 0 categories from which you would like to receive articles.
