Træt af altid at skændes med din partner?
Det kan godt være, at det ikke er uundgåeligt med skænderier i et forhold, men det gør dem bestemt heller ikke sjove. Endnu mindre, når årsagerne til skænderierne altid er de samme. Det er irriterende, ikke? Er du træt af at skændes med din partner om de samme ting igen og igen?
Den gode nyhed er, at det er muligt at nå frem til en fælles enighed omkring det tilbagevendende problem. Det har noget at gøre med at identificere roden af problemet. På den anden side kan det være, at det ikke er et specifikt problem, men snarere en generel diskussion. I dette tilfælde er tilgangen anderledes, da der normalt ligger andre grunde bag, som f.eks. magtkampe.
“Selvom kommunikation er det vigtigste element i et forhold, kan skænderier også være det mest ødelæggende element.”
– John Gray, i bogen Mænd er fra Mars, Kvinder er fra Venus–
Læringsmodel baseret på relationel uenighed i forhold til at skændes med din partner
En af hovedårsagerne til, at mange par skændes igen og igen, er, fordi de lærte det fra deres forældre. De lærte ikke, hvordan man håndterer konflikter. I forbifarten lærte de dog at bruge strategier, der holder skænderierne i gang. En af disse strategier er at genbruge skænderier. At gentage dem, men med andre ord, giver følelsen af, at der altid er nye informationer at bidrage med.
De efterligner deres forældre. I virkeligheden handler det ofte om at erklære overlegenheden af ens egen position. Målet er ikke at forstå hinandens perspektiver for så at nå frem til et kompromis og genskabe harmonien.
Det vil sige, mange par skændes, fordi de har påtaget sig en model baseret på relationel uenighed. Denne model er i strid med tanken om, at det er muligt at forhandle en konflikt produktivt. I bund og grund er der en meget klar besked: skænderier i et forhold er uforenelig.
Det siger, at den eneste måde at komme ud af et skænderi på er ved at intimidere den anden person mere, end de intimiderer dig. Således vil skænderiet ikke stoppe, før begge er så trætte og ulykkelige, at de stopper af ren udmattelse, og ofte har de glemt, hvorfor skænderiet startede i første omgang.
Find ud af, hvorfor du skændes med din partner
Løsningen er først og fremmest at identificere konstruktionen, der holder vores skænderier i gang. Genbruger vi de samme argumenter igen og igen? Ligner vores skænderier vores forældres? Ved vi, hvorfor vi virkelig skændes? Og leder vi altid vores skænderier mod de samme krav og protester? Reagerer vi automatisk på bestemte situationer, og begynder at skændes uden yderligere overvejelse?
Nu skal du tænker over, hvor sundt dine forældres forhold var. Endte det godt? Var de et lykkeligt par? Hvis du ikke vil ende op, som de gjorde, så start ud med at lære, hvordan du kan håndtere det anderledes, når du skændes med din partner.
Det er muligt at leve uden at skændes med din partner hele dagen. Du kan godt få konflikter til at ende i en gensidig aftale og ikke en våbenhvile, der kun varer, indtil begge parter er kommet sig, og vender tilbage til kampen, når energiniveauerne er oppe igen.
Men vi er dog nødt til at begynde at handle, som om det er muligt. Vi bliver nødt til at stoppe med at handle automatisk og begynde at omprogrammere vores reaktioner til udløsere, vi kan genkende. I denne forstand, skal du have en holdning til, at de fleste af forskellighederne i dit forhold er forenelige.
“Det er ikke, hvad vi siger, der gør ondt, men hvordan vi siger det”
– John Gray, i bogen Mænd er fra Mars og Kvinder er fra Venus-
Selvbeskyttelse, når du føler dig sårbar i et skænderi
At blive vred på den anden person er en måde, som vi beskytter os selv på, især når vi føler os angrebet og sårbare. Det resulterer i, at vi går til modangreb og forsøger at vinde kampen, så vi ikke udsætter os selv for fare.
Ofte er vi også afhængige af vores partneres meninger. Så når de sætter spørgsmålstegn ved vores kompetence, intelligens eller andet, føler vi vores selvværd farligt kompromitteret. Kort sagt føler vi os sårbare. Derfor føler vi behovet for at forsvare os selv, fordi det får os til at føle os mere sikre.
Selvforsvar og selvvalidering
På den anden side, når vi forsøger at forsvare os selv på denne måde, ender vi normalt op med at angribe den anden persons svage punkter. Vi bebrejder ham for vores problemer og ser ikke den skade, vi selv kan forårsage med vores ord. Det, der førhen var frygt, kan nu føles som magt og styrke, takket være adrenalin. Resultatet? Forstærkning af en gifitig attitude.
Når vi er på kanten af vrede, glemmer vi at lytte til vores partner. Husk, at vi forsøger at “forsvare os selv”. Løsningen er at lære selvvalidering. Styrke vores eget ego uden at skade nogen, og søge vores egen vækstvej. At acceptere os selv ubetinget, svagheder og alt.
Ofte skændes vi om vores egne problematikker, som vi ser afspejlet i vores partner. Men hvis vi er i stand til at acceptere os selv og være gavmilde, medfølende, forstående og tilgivende overfor os selv, så vil vi også være i stand til at behandle vores partner på samme måde.
Løsningen indebærer også at lede efter et andet perspektiv med empati og forståelse. At identificere den anden persons stilling, selv om den er anderledes end vores egen, vil hjælpe med at beherske vrede og hjælpe os med at bevare kontrollen.
“Jeg huskede de tusindvis af væmmelige ting, vi havde gennemgået, og jeg lod solidariteten genvinde kraft. Hvilket spild det ville være, sagde jeg til mig selv, at ødelægge vores historie ved at give for meget plads til dårlige følelser: dårlige følelser er uundgåelige, men det afgørende er at holde dem i skak.”
–Elena Ferrante, The Lost Child-
Der er forskelle, som er uforenelige
Når det kommer til skænderier i et forhold, kan nogle problemer af natur eller ideologi simpelthen ikke løses. Vi kan tilpasse os eller give efter for disse uopløselige uoverensstemmelser, men det gør dem ikke forenelige.
Selv om vi ved, at der altid vil være forskelligheder, ender vi irrationelt op med at føle os truet af dem. At skændes med vores partner af ideologiske eller personlige grunde er normalt en form for selvbekræftelse. En måde at gøre oprør mod den følelse af fremmedgørelse, de forårsager i os.
Uanset hvad, når du skændes med din partner, så er svaret at identificere problemområderne og simpelthen udelukke dem fra samtalen. Prøv at værdsætte og respektere hinandens uforanderlige forskelligheder. Fokuser på de punkter, hvor I kan komme til en gensidig aftale uden at føle, at din partners overbevisninger er en trussel mod dine egne.
