Hvad er forskellen mellem kærlighed og behov?

30 januar, 2020
Det er ofte svært for os at definere, hvad kærlighed er, fordi det bliver brugt så meget i alle områder af livet. Derfor vil det være en god idé at starte med at finde ud af, hvad kærlighed ikke er. 

Når du konfronterer visse situationer i dit liv, skal du spørge dig selv om, om du virkelig ved, hvordan man skelner mellem kærlighed og behov. Er det kærlighed? Eller er det et behov? Ved du virkelig, hvad kærlighed er, og hvorfor det er anderledes end et behov?

Det er meget kompliceret at tale om “kærlighed”, fordi ordet bliver brugt så meget i de forkerte sammenhæng, som ofte ikke har noget at gøre med kærlighed.

Da det er meget mere end bare et ord, kan det være en god idé at understrege, hvad kærlighed ikke er i stedet for at lede efter en mulig definition.

Kærlighed er IKKE…

Kærestepar går tur sammen i byen

Kærlighed og behov

  • At være et par handler om at være fri.
  • Et par skal ikke give hinanden løfter, men skal i stedet for begge gøre en indsats.
  • Et par skal ikke skrive under på kontrakter, men i stedet give hinanden individuel frihed i forholdet. 
  • At være et par handler ikke om demonstration, men snarere om kommunikation.
  • At være et par handler ikke bare om at forelske sig, da det blot er neurokemi, der snart forsvinder.

At forelske sig er det mest forvirrende. Det skyldes, at denne overgangstilstand involverer en ændring af neurotransmittere (niveauet af dopamin og noradrenalin stiger, mens niveauet af serotonin falder), som minder meget om den effekt, som narkotikamisbrug har.

Af denne grund anbefales det, at man lader denne forelskelsestilstand gå over, så man kan træffe klare og rationelle beslutninger.

Ifølge psykolog, John Bradshaw, skal man gennemgå perioden med forelskelse eller overgangstilstanden og nå frem til et “kammeratskab”, hvis man gerne vil have et langvarigt forhold.

Der er en meget anvendt undersøgelse om, hvordan par husker ting i denne forbindelse, og hvordan deres tanker ændrer sig. Holmberg og Holmes (1994) interviewede 400 ægtepar, der sagde, at de klarede sig rigtig godt, og at de var forelskede.

To år sener blev de interviewet igen. Parrene, der var blevet separeret, eller som ikke længere klarede sig så godt, sagde, at forholdet var gået dårligt fra start af. Dette giver os mulighed for at se, hvor nemt man kan opbygge minder, der er uden for virkeligheden, og som retfærdiggør vores beslutninger. 

Hvordan bør et forhold være?

  • Man bør være i stand til at udtrykke sig selv på alle måder.
  • Man bør have total frihed – ellers er det ikke et forhold.
  • Der skal ikke være regler, for hvis det er kærlighed, er der ingen regler.
  • Der bør være fantasi, overraskelser og ubetinget støtte.
  • Man skal have respekt for sig selv og sin partner. 
  • Man skal være i stand til at overkomme “bump på vejen”, og man skal sørge for, at begge parter har det godt.

Som årene går, ser det ud til, at friheden forsvinder, og der sker en stigning, hvad angår stoltheden og egoet. Hertil kan vi tilføje problemet med teknologi, hvor overfladisk kommunikation ofte foretrækkes over menneskelig kontakt.

Besættelsen af at give gaver og opnå anerkendelse stiger, mens der sker et moralsk fald. Derudover bliver folk mere og mere fortryllet af den fysiske udstilling på de sociale medier. Som et resultat af dette er der nu mange, som har behov for behandling og terapi for dette problem. 

Institutionalisering som en hindring til kærlighed

Kærlighed skal ikke lukkes inde i templer, sekter, religioner, ritualer eller filosofier. Tror du virkelig, at man kan klassificere frihed eller sætte et mærkat på det? Man kan finde kærlighed, hvor man ikke leder efter den, og den dukker op, når man fjerner forhindringer. 

På samme måde, som når du er nødt til at åbne gardinerne, så du kan lukke lyset ind, er du også nødt til at indse, at du lever i mørket, så du kan søge frihed og kærlighed.

Kærlighed og behov: Resultater

En nattergal synger ikke, så folk vil klappe af den – det er dens naturlighed, der giver melodierne skønhed. Sommetider tror man, at kærlighed er resultatet af ens hårde arbejde. Men her taler vi om at fjerne ting – forhindringerne – ikke den indsats, du har gjort.

Dette sker også med hobbier. Vi lærer ikke at elske, hvad vi laver, men snarere at elske resultaterne og at søge anerkendelse. I stedet for dette bør du lære at søge skønheden i de naturlige passioner, der er født af dine omgivelsers harmoni, og som ikke har specifikke mål, du skal nå.

Konditionering

Du skal bryde med enhver konditionering, der fanger og skjuler den evne til at elske, som du har indeni dig. Gør du kun de ting, som andre forventer af dig? Eller gør du de ting, som du faktisk selv ønsker at gøre for dig selv?

Nogle mennesker er så besatte af at identificere med et flag, et symbol eller en ideologi, at de elsker disse ting mere end mennesker. De føler, de er nødt til at identificere med disse ting, så de kan føle sig specielle.

Men manglerne og tomheden opstår, når man er bange for at elske. Folk vælger disse ting, fordi ægte kærlighed fejer alt væk, som du troede, var sikkert.

Par danser i solen - er det kærlighed og behov?

Kærlighed og behov: Tilknytning

Det er normalt, at der opstår forvirring angående kærlighed og behov. Mange teenagere starter et forhold, fordi deres venner eller veninder allerede har en kæreste. De tror, at det er bedre at have en partner end at stå over for blandt andet ensomhed og frygt. Dette viser os, hvordan tilknytning kan gøre os mentalt afhængige af en anden.

Da kærlighed er frihed, er tilknytning en hindring til kærlighed, og du skal vide, hvordan man håndterer dette. Vi bliver stærke, når vi deler frihed, men afhængighed af vores partner skaber afstand fra ægte kærlighed.

Dit ego får kærlighed til at forsvinde

Kort sagt manifesterer kærlighed sig, når dit ego, sammen med dets konstante behov for opmærksomhed, falder i baggrunden.

Der kører mange toge forbi dig gennem dit liv. Men ikke alle disse toge gavner dig. Dine “medpassagerer” vil ofte bebrejde dig for dine idéer. Tag det tog, der er bedst for dig, og husk, at du først skal stige af det tog, du er med, og ændre retningen i dit liv. 

  • Willi J. (2002) La pareja humana, relación y conflicto. Ediciones Morata.
  • Riso, W. (2008) Amar o depender. Barcelona. Editorial Planeta.
  • Fromm, E (1997) El arte de amar. Barcelona. Editorial Paidos Ibérica.