Sådan har du gode diskussioner med din partner

Forhold kan nogle gange være lidt komplicerede. Der er et socialt forhold, hvor to mennesker elsker hinanden, men de er ikke altid enige om alting. Men de skal leve sammen og er tvunget til at forsøge at nå til enighed på en eller anden måde gennem gode diskussioner.

At diskutere med din partner er ikke en mærkelig eller usædvanlig situation, og det er heller ikke et symptom på en krise. Der er par, der ikke har skænderier, men som har været døde i nogen tid. Og der er andre, der gør det modsatte. De skændes relativt ofte. Men på samme tid er de i stand til at tage sig af andre aspekter, der gør dem til et ekstraordinært sundt par.

Nu er der mange måder at udtrykke vores rettigheder, interesser eller meninger på. Men for det meste falder vi i fælden med at forsøge at bevise, at vi har ret uden at tænke på den pris, vi i sidste ende kunne betale for at vinde skænderiet.

Hvorfor er det så svært at leve sammen som et par og have gode diskussioner?

Blandt de par, der ikke får succes, er der nogle mønstre, som vi kan identificere. Disse mønstre, der kendetegner mislykkede par, er som regel forbundet med ego eller stolthed. Takket være vores stolthed ender vi mange gange i den tabende ende, og vi må spørge os selv, om det virkelig er værd at kæmpe.

På grund af stolthed viser vi vores klør for at forsvare os mod en påstående trussel. Det hævdes, at hvis vi sammenlignede det med virkeligheden, finder vi ofte ud af, at det slet ikke er nogen trussel. Vi er foran den person, vi elsker, som også elsker os.

Diskussioner slider på forhold

Dybt nede i os skjuler frygten sig. Frygten for ikke at blive accepteret af den anden person, ikke at have ret, ikke at blive anerkendt eller taget i betragtning, ikke at være vigtig eller speciel …

En anden ting, der gør det at leve sammen med din partner kompliceret, er ikke at vide, hvordan man løser konflikter korrekt. Det kræver en stor indsats for at nå frem til en aftale, der gavner alle involverede parter. En grund, der øger denne opfattelse af vanskeligheder, er frygten for at blive i en situation, der ikke begunstiger os. Og det kan kompromittere vores stolthed. Vi har tendens til at bruge vrede og raseri på en sådan måde, at vi på kort sigt er beskyttet af vores personlige integritet.

Problemet er, at vi på lang sigt bebyrder os selv i forhold, især i romantiske. Skænderier slider på vores partner til et punkt af udmattelse og kedsomhed. De kan endda begynde at frygte deres partner eller de skænderier, de kommer til at have.

Bebrejdelser, altid at have ret, overdrevne drejninger og ikke at vide, hvordan man kan lave et kompromis, mindsker forholdet. Når vi vil løse ting og have gode diskussioner, er det ofte for sent.

Vi kunne sammenligne dette med et krøllet ark papir. Når vi vil gøre det så glat, som det engang var, så ser vi, at det er umuligt. Uanset hvor hårdt du forsøger at glatte det ud, vil der altid være små folder, der er efterladt som følge af det pres, du har udøvet på det.

Hvornår er det godt at diskutere?

Diskussioner er en del af ethvert normalt parforhold, og det er ikke praktisk for dig at løbe væk fra dem. Husk i stedet, at dit forhold kan vokse takket være disse diskussioner. Så længe du ved, hvordan man flyder med det og bygger på dem, så de bliver gode diskussioner.

Diskussioner eller ej er ikke så vigtigt som det, du diskuterer. Det betyder, hvad I siger til hinanden, hvordan I siger det osv.

Først og fremmest, bevar kærligheden. Du elsker den anden person, glem aldrig det. Den anden person blev ikke bare på magisk vis til vores fjende, og det er heller ikke nogen, der vil skade os. Eller det er i det mindste ikke almindeligt, og hvis du bemærker, at dette kan være tilfældet, skal du bare komme ud derfra!

Men hvis det er et normalt pars diskussion, så bevar kærligheden, respektfulde ord og omsorg. Du kan være uenig med nogen og stadig fortsætte med at sige ting som: “skat, jeg kan ikke se tingene på den måde” eller “søde, nogle gange kan jeg ikke lide, at du ikke hjælper mig derhjemme”.

Vis empati

Vis empati. Sæt dig selv i den anden persons sko eller prøv at tænke, som de ville tænke. Det handler ikke om sympati med den måde, den anden person ser på ting, men det handler om at forstå, hvorfor de ser tingene, som de gør. Forstå, at den anden person har ret til at tænke, som de vil. Ligesom vi har. Og de har deres grunde og motiver til at gøre det. Forståelse vil åbne dit sind.

Udtryk dit synspunkt. Vi har en tendens til at dømme den anden person og starte diskussioner med ordet “du”. Disse er nogle typiske sætninger: “du gør mig så sur”, “du prøver ikke engang”, “du er så doven”. Lad os glemme alt om at bruge den beskyldende finger, og lad os tage ansvar for vores følelser.

Hvis jeg har det dårligt, er det mit problem. Det skyldes det faktum, at visse tanker går igennem mit hoved, hvilket gør mig ked af det. Derfor er den rigtige måde at udtrykke dig selv på, “jeg føler”. For eksempel: “jeg føler mig sur, når jeg ser, at du ikke samler dit tøj op”.

Husk betydningen af ​​nonverbalt sprog. Alt, vi har nævnt, skal gøres med det passende nonverbale sprog. Det gavner ikke at sige “skat” med en ironisk tone eller udtrykke en “jeg føler“, mens du viser dine tænder. Vi skal tro på det. Derfor er det bedste at være afslappet, fordi vi ikke står over for den trussel, vi troede, vi gjorde. Og afslappet betyder med en indbydende kropsholdning, øjenkontakt, en afslappet tone, osv.

At have gode diskussioner er et spørgsmål om kommunikativ intelligens, men også om selvkontrol. Hvis du tilføjer kærlighed til disse ingredienser, behøver en diskussioner ikke at blive en krig. Det behøver ikke at få fundamentet for dit forhold til at skælve.