Påvirker forpligtelser i parforhold din frihed?

I disse tider er det ganske populært at forsøge at undgå forpligtelser i parforhold. Det kan være, fordi du ikke ved, hvordan du skal forpligte dig, eller fordi du føler, at det ikke er værd at ofre sin frihed.

Der skete det engang, at ægteskabet som institution begyndte at blive upopulært. I 1970’erne blev ægteskabet mere og mere passé og antallet af skilsmisser steg kraftigt i vejret. Der var et sammenfald mellem dette og kvindernes frigørelse.

Efter dette oplevede vi, at tendensen gik mod “fri kærlighed”. Folk gik ud fra, at forpligtelser og det at formalisere disse forpligtelser tog friheden fra dem. Alle ønskede at efterlade døren lidt på klem, så det var nemt at forlade det, hvis det ikke gik, som håbet.

Denne tendens intensiverede gennem de næste par årtier. Ikke alene så folk ned på ægteskabet, men de begyndte også at se parforhold generelt som en forhindring for frihed. Det blev upopulært at bejle til hinanden. I dens sted kom andre typer forhold, som for eksempel “venskab med fordele” eller slet og ret tilfældige seksuel omgang.

Vi bliver nødt til at nævne, at selv i dag er hverken ægteskabet eller bejleri forsvundet helt. Der er nogle lettere konservative kræfter, som fortsætter med at se disse som anvendelige muligheder.

Forpligtelser i parforhold og frihed

Tanken om, at alle følelsesmæssige forpligtelser i parforhold tager din personlige frihed fra dig, har spredt sig. Tanken er som sådan sand nok, men vi bliver nødt til at sætte det i perspektiv. Det fremstår nemlig som om, at vi alle er helt og aldeles frie, indtil et parforhold kommer og lænker os fast med sine forpligtelser. Men vi ved jo alle, at sådan forholder det sig ikke.

Bare det at leve sammen i et samfund tager noget af vores frihed fra os. Vi kan ikke rende rundt og gøre præcis, hvad der falder os ind, da det ville ødelægge vores sociale bånd og forventninger. Hvis jeg synes, at naboen har en lækker bil, kan jeg ikke bare tage den og køre en tur i den. Vi må alle forsørge os selv gennem hårdt arbejde (eller være afhængig af en anden, som arbejder hårdt).

På det følelsesmæssige plan forholder tingene sig ikke meget anderledes. De bånd, som kærlighed og had knytter for os, begrænser os i nogen grad. Tænk over det: Du er f.eks. forpligtet til at udvise respekt overfor dine medarbejdere og chefer. Ofte er du nødsaget til at finde dig i uenigheder eller fornærmelser. Frihed er i dette tilfælde ikke fraværet af forpligtelser i parforhold, men bliver i stedet de handlinger, vi kan foretage på trods af de restriktioner, vi alle lever med.

Vi oplever alle engang imellem, at vi ønsker at være som et vildt dyr, der kan gøre, hvad det passer os. Du modstår og gør op med den kultur, som har lagt disse restriktioner ned over dig. I behovet og kravene fra den anden person oplever du en kompliceret situation, som du ønsker at flygte fra. 

Parforholdets forpligtelser

Det, der ellers virker som helt normalt i andre sammenhænge, virker kvælende i et parforhold. De begrænsninger, som et romantisk forhold lægger ned over os, virker ofte uholdbare. Vi vil ikke have krav. Vi har ikke lyst til at skulle forklare os. Tanken om at skulle bruge tid på jalousi og begrænsninger fra dem, som vi bruger tid sammen med, er frastødende.

Når vi bruger ordet frihed i forbindelse med parforhold, så tænker folk oftest på friheden til at have flere partnere end bare den ene. Vi vil også helst undgå at være ansvarlige for en anden persons følelser. At skulle være opmærksom på sin udvalgtes følelser kan for mange være en byrde, de ikke ønsker at påtage sig. 

Mange tror, at forpligtelser og frihed er to begreber, som udelukker hinanden, i hvert fald hvad parforhold angår. Selvom det ser ud til, at ingen i denne verden ønsker forpligtelser i parforhold, så findes der nogle modsigelser.

En af disse modsigelser kan vi nævne sammen med lidt data. Det spørgsmål, der oftest søges på Google er “hvordan finder jeg en partner?”.

Måske leder folk efter følelsen af at være elsket uden den forpligtelse, som kærligheden påkræver. Eller også leder de efter et følgeskab i livet uden de implicitte forventninger og krav, som dukker op i parforholdet.

Ensomhed byder også på nogle ret intense restriktioner. Det er faktisk muligt at blive sin egen slave og være underlagt ens egne behov. Det virker til, at der er folk, som ønsker at leve et kærlighedsliv, som om de var teenagere. De vil have sjov og ballade og sex men ingen forpligtelser. Det er også muligt, at vi er blevet til mennesker, som frygter kærligheden for meget. Vi forlader vores partner, før vi selv bliver forladt, og således modstår vi enhver form for forpligtelser.