Prøv ikke på at ændre mig, så jeg passer til dine ønsker

Elsk mig, som jeg er. Nogle gange rodet, spydig, kaotisk, uperfekt og altid genial. Bed mig ikke om at være artig, underlegen eller stille. Prøv ikke på at ændre mig. Lad os ikke drømme om eventyr-kærlighed, men lad os heller ikke slette de små detaljer, der gør os begge unikke. Hvis det er sådan, du ønsker det, så er det bedre at give slip på mig. Lad mig vende tilbage til min verden, til min flods strømme, til min nærende selvstændighed, til mine rødder.

Benjamin Franklin sagde engang, at der findes tre ekstremt hårde ting: stål, diamant og at kende sig selv. Selvfølgelig er sådan en opgave ikke nem. At skulle dykke ned i et hav af vores egen usikkerhed, frygt,  bekymringer, egenskaber og uperfekthed kræver en fagperson, der ikke kun har tålmodighed, men også mod. Men ved at kende mig selv kan jeg sikre, at andre ikke prøver at ændre mig.

Men der findes få ting så værdifulde som at definere sig selv, såsom at finde sit eget private rum og sin selvindsigt for at forblive tro overfor os selv. Dette er den eneste måde, hvorpå vi kan skabe stærke sociale bånd. Vi kan skabe liv, der er ærlige og tro mod vores værdier. Hvor vores adfærd og tanker altid stemmer overens.

Med dette i mente, så er der noget, vi bør huske på. For ikke så lang tid siden, så forklarede Ti Nan Wang, en kendt psykolog, som forsker i personlighed, noget centralt i en af sine artikler. Hun forklarede, at mange i parforhold “fortynder” en del af sig selv for at opnå mere harmoni sammen med deres partner. Det er et ønske om forståelse, der bliver til lydighed og nedprioritering af egne behov. Vores egne behov bliver lagt på lager bagerst i vores sind.

På grund af dette så foreslår dr. Wang, at vi udvikler den evne, som hun kalder for “balanceret oprigtighed.” Dette er et koncept, der er baseret på Eriksons stadier i den psykosociale udvikling. Dette er en udvikling, som alle forhold går igennem, hvor begge parter er i stand til at definere deres identitet. 

Vi skal praktisere oprigtighed

Det kunne være, at vi engang var velopdragne, nemme at manipulere med, nemme at stille tilfreds… De fleste af os har været på disse måder, for det er sådan, vi opdrages. Dette gjorde os selvfølgelig nemmere at håndtere og kontrollere. Vi var gode til at passe ind i samfundets rammer, hvor det var lidt ilde set at have sin egen stemme.

Alt dette betyder, at vi har noget frygt, eller at vi tøver med at vise vores sande jeg. Af den grund, og på trods af at vi ved, at disse modige tanker, stemmer og følelser er nødvendige for vores velvære, så sagde vi til os selv: “Nej, det er bedre, hvis de ikke ser mig, ikke hører mig. At jeg ikke skiller mig for meget ud.”  Vi bliver nødt til at blive afvist af andre, modsige andre, såre deres følelser, ødelægge den støbeform, de har tvunget os ned i… 

Men hvor er vores selvbillede eller identitet lige nu? Den strejker. Vi bliver vores egen værste følelsesmæssige fjende, når vi ikke kan praktisere en sund oprigtighed. Vi bliver ofre for vores egen naivitet ved at tro, at vi ved at være autentiske skader dem omkring os. Selv om det ikke passer. At tro dette betyder at lade andre ændre mig efter deres ønske. Så kan de ændre mig til at være en person, jeg ikke er.

Det var Aristoteles, som engang sagde, at den sundeste oprigtighed skal komme fra det, han kaldte for den “gyldne middelvej.” Og her vil ærlighed ikke forårsage skade eller afvisning, hvis vi i sandhed er ærlige.

Prøv ikke at ændre mig, elsk min farve, både mine mørke og lyse sider

Dr. Yi Nan Yang fra Normal University of Beijing har skabt en fascinerende skala kaldet “AIRS” (Authenticity in Relationships Scale). Denne skala har til formål at måle autenticiteten i et parforhold. En af konklusionerne var, at nøglen til socialt velvære er, at parterne kan praktisere ærlighed, som nævnt tidligere. Desuden er det essentielt i denne autentiske identitet ikke at sætte sin egen identitet i baggrunden eller lader andre begrænse os.

De ni punkter, som udgør “AIRS-skalaen” er de følgende. For at teste dig selv, så svar enten med “ja” eller “nej:”

1. Jeg skjuler altid mine sande tanker af frygt for afvisning hos andre
2. Jeg kan godt lide at hjælpe andre
3. Jeg tør ikke at fortælle andre sandheden af frygt for at komme til at såre dem
4. Jeg er meget bevidst om, at jeg skal være tro overfor mig selv
5. Jeg finder altid en måde til at lave et kompromis mellem mine og andres behov
6. Jeg vil aldrig opgive at være mig selv, og jeg vil aldrig tillade nogen at tvinge mig til det
7. Jeg fortæller generelt altid sandheden uden at frygte, hvordan andre reagerer på den
8. Jeg prioriterer mig selv, da andres følelser ikke er vigtige
9. Jeg fornærmer næsten altid andre, når jeg siger sandheden

Hvordan man finder sit resultat fra AIRS-skalaen

Jeg er sikker på, at du allerede har en ide om, hvad du fik af resultat på skalaen. Men her kan du se, hvordan det måles i tre sektioner:

• Punkt 1-3 repræsenterer en forvrænget autenticitet, hvor man, hvis man siger ja til dem, har tendens til at sætte andres følelser og identitet over ens egen.
• Punkt 4-6 repræsenterer en balanceret autenticitet eller evnen til at udtrykke os selv frit og med respekt. Her værdsættes egne såvel som andres behov på lige fod.
• Punkt 7-9 repræsenterer en selvoptaget autenticitet eller den ekstreme tendens til at være selvisk eller aggressiv. Her prioriteres selvet til den grad, hvor det kan såre eller fornærme andre.

For at konkludere, så bør der i vores parforhold eksistere en balanceret autencititet. I denne autenticitet eller oprigtighed skal sandheden udtrykkes med respekt. Der skal være en frihed i parforholdet og parternes selvtillid skal vokse i takt med forholdet. I praksis er denne autenticitet noget, som vi bør udøve i alle livets aspekter. Det handler jo netop ikke om at være velopdragen eller underlegen, men om at leve med personlighed, leve unikt og selvfølgelig være fantastisk. Det er derfor, du ikke må prøve at ændre mig til en person, jeg ikke er.