Et brud er ikke et nederlag
Måske slog din partner op med dig for nyligt, efter tonsvis af tvivl, efter I har kommet sammen af flere omgange. Efter I har akkumuleret øjeblikke af sorg, der lod til at være umulige at overvinde. Et brud har tendens til at være et øjeblik med blandede følelser. Ikke fordi der stadig er noget kærlighed tilbage, men fordi det betyder, at man efterlader et stadie i ens liv, ligesom man tidligere har måttet gøre. Desværre har en af disse følelser tendens til at være følelsen af nederlag.
Som sådan er det ikke mærkeligt, at der er en blanding af nostalgi over det, vi har tabt, og en vis spænding over at være modig. At have handlet mod en situation, der skadede vores liv. Så de kan være øjeblikke med sand forvirring, når vi tager et skridt fremad, to baglæns, yderligere to skridt fremad. Indtil vi endelig kommer ud på den anden side.
Yderligere har bruddet med en partner tendens til at være synonymt for et brud med stabilitet. For uanset hvor upålidelig den anden person var, holdt vi aldrig op med at regne med dem. Den følelse var måske delvist blevet ødelagt ved forholdets afslutning. Andre følelser vil overleve, men vi skal håndtere disse sammen med andre mennesker eller alene.
Følelsen af nederlag efter et brud
En af de mest almindelige følelser hos par, der lige er kommet ud af et forhold, er følelsen af nederlag. De havde svoret på deres kærlighed i de gode tider, i de dårlige, for evigt. Og pludselig finder de et tomrum inde i sig selv, hvor disse ord giver et ekko med stor kraft. Dette er ekkoet af frygt og også af vrede.
Når et par finder sammen, er det mest almindeligt, at disse to mennesker investerer meget i det, så båndet vokser hurtigt og stærkt. Dette er en investering baseret på håb, detaljer og et ønske om at dele livet sammen. Tiden lader aldrig til at være nok. Faktisk er dette en af de få ting, hvor der ikke er nogen fordel ved den korte tid.
Når tiden går, bliver situationen mere stabil, og parret begynder at trække i de tråde, der plejede at være løse, hvilket giver anledning til de første spændinger. Ingen kan overleve i lang tid i den første fase, som vi har beskrevet ovenfor. Det er en periode, hvor grundlaget, som vi baserer vores liv på, kommer helt ud af balance. Parret, venner og andre personlige ting bliver fjerne, og med normaliseringen af forholdet kommer der et øjeblik, hvor man delvist skal genfinde sig selv.
Bruddet påvirker vores selvværd
Men inden for denne anden periode eksisterer denne situation stadig, selvom den er mindre skør. Det handler ikke længere så meget om at give og tilbyde, men om at bygge noget sammen. Denne handling skaber til gengæld indbyrdes afhængighed, der vil komplicere enhver separation. Vi kan tale om et hus eller et lån, men der er også familierne på hver side, rejsen planlagt til sommer, eller brylluppet man skulle tage til sammen.
At bryde disse bånd er præcis det, der intensiverer følelsen af nederlag. De minder os om, at vi var en del af et projekt, der er gået op i røg. Denne følelse af nederlag er den, der for eksempel får et par til at vente et stykke tid, før de fortæller andre, at de er gået fra hinanden. På trods af at de på det seneste har brugt en del tid sammen uden at bygge noget op sammen.
Følelsen af nederlag ledsages også nemt af et sammenbrud i vores selvværd, især hos de mennesker, der ikke tog beslutningen til sidst. De kan føle, at de ikke er gode nok til, at den anden person fortsat kan acceptere dem som deres partner. Måske generaliserer de denne tankegang på andre områder, der er modtagelige overfor den slags evaluering, såsom deres præstationer på arbejdspladsen.
Hvis vi ser på vores forhold på en anden måde, vil følelsen af nederlag ikke dukke op
Så følelsen af nederlag er logisk med denne måde at se et forhold på. Det er et historisk, nedarvet syn, der kommer fra tidligere generationer, da separationer blev dømt med en vis foragt af samfundet. Dette er også en del af vores livsstil i den forstand, at mange af vores handlinger er betinget af fremtidige ambitioner. En fremtid, som ingen forresten kan sikre.
Det er interessant, for når tiden går, og vi overvinder vores sorg, har vi en tendens til at huske de gode tider fra forholdet og ikke de dårlige. Vi er i stand til at give det en mening, som sandsynligvis ville have hjulpet os før. Dette er tanken om, at et forhold er det værd, det giver én nu. Ikke hvad det vil give én i fremtiden.
Afsluttede forhold er en del af livet
Det er det hele værd på grund af de gåture, man tager sammen, de middage man har tilberedt med kærlighed, de mest fjollede overraskelser eller den nervøsitet man følte, før man lærte sine svigerforældre at kende. Du har sandsynligvis risikeret meget for, at tingene kunne fortsætte fremad. Men overvej virkelig, om det, du gav, ikke blev givet lige tilbage af forholdet. Ja, af forholdet, ikke af den anden person. Måske forberedte de aldrig en overraskelse for dig. Men du manglede det virkelig ikke, da du havde travlt med at forberede en for dem. Måske anstrengte de sig ikke for at hente dig fra arbejde. Men… Nød du det ikke, da du gjorde det for dem?
At kigge på et forhold gennem denne prisme forhindrer ikke kun, at følelsen af nederlag opstår efter et brud. Men det motiverer os også og stimulerer os hen imod noget, som vi kan styre. Indse, at det ikke var andet end fornøjelsen af at føle, at den anden person blev varmet af vores jakke, mens vi rystede af kulde. Det var ikke andet end det, vi gjorde, og det, der var i vores hænder. Man må komme videre i det tilfælde, hvor forholdet slutter.