Kend hovedårsagen til skænderier for at undgå dem

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 27 december, 2022

Den ene lytter aldrig. Den anden begynder at råbe. Begge beskylder hinanden for noget uden at bruge argumenter. Dette er som regel altid hovedårsagen til skænderier, og ofte ender det i en meningsløs konflikt fyldt med had og stolthed. Vi taler her naturligvis om manglen på empati.

Lad os lige et øjeblik tænke på sidste gang, vi havde en lidt ophedet diskussion. For det meste, når vi starter disse dynamikker, så kommer det af, at vi er forskellige, af et angreb eller kritik, hvor vi søger at bevise sandheden. Vi vil have den anden person til at se det fra vores synsvinkel og vise dem, at de tog fejl, at deres perspektiv er fuld af fejl og uretfærdig.

Desuden oplever vi ofte et andet aspekt: Defensiv adfærd. Vores skjold folder sig ud, og vi forsøger at beskytte os selv fra angreb. Det ses ofte i et kæresteforhold, hvor den ene eller begge partnere starter med beskyldninger eller skyder med skarpt, men man gemmer sig bag sin velkendte “offerrolle.”

Vi ville kunne løse disse konflikter meget hurtigere, hvis vi praktiserede det magiske ord: Empati. Bare det at sætte sig ind i den anden persons virkelighed og forstå den ville gøre konflikterne mere humane og gøre dem mere konstruktive. Men vi begår altid den samme fejl. Vi bliver revet med af vores følelser, og de farver vores dømmekraft, slukker for den sunde fornuft og skaber endnu mere distance.

Mangel på empati og forståelse er hovedårsagen til skænderier

Vi vil alle gerne forstås. Men i det øjeblik, hvor en person sætter spørgsmålstegn ved noget ved os, kritiserer os eller vil debattere “sandheden,” ser vi det som en trussel. Kort tid efter bryder vores raseri ud. Der er en tydelig ubalance i vores emotionelle homøostase, og det tager ikke lang tid at starte et skænderi.

Lad os kaste et blik på den seneste videnskabelige og mere populære litteratur om konflikter. Det første, vi finder, er den klassiske artikel Sådan vinder du et skænderi. Vi bruger vores uenighed og argumenter, som om det er en kampplads. Vi tror, at der altid skal findes en vinder og en taber. Det er på tide at ændre denne opfattelse.

Hovedårsagen til skænderier er, at vi nægter at forstå hinanden

De mest almindelige forekomster af skænderier og kampe sker ikke, fordi verden er fyldt med narcissister. Den slags mennesker kan ikke tales til fornuft og har let ved at komme i et skænderi. Selvom de findes, så er alle ikke sådan. Hovedårsagen til skænderier er vores mangel på forståelse af den anden og fraværet af ægte, praktisk og brugbar empati.

Fra det øjeblik, hvor vi forstår den anden person og finder ud af deres virkelighed, er vi mere villige til at give efter og opgive, så der kan findes en gensidig aftale.

Det er meget muligt, at du tænker, at dette kun kan bruges til skænderier med gode intentioner. Det kan godt være sådan, fordi i livet er der ofte skænderier, som udspringer af uretfærdighed og fornærmethed. Men selv i disse situationer er det godt at sætte sig i den andens sted for så at finde ud af, at det ikke er værd at skændes om. Det vil være spild af tid.

Empati er det bedste sted at starte i alle situationer. At se, at føle og at finde ud af den anden person, hvorefter man så kan handle ud fra, hvad der er det bedste at gøre.

Hvordan når man frem til en forståelse?

Vi ved allerede, at hovedårsagen til skænderier og diskussioner er misbrug af empati. Hvordan kan vi så træne vores empati, så vi kan komme ud af uheldige situationer og nå frem til en aftale? Prøv med disse strategier:

• Når vi er uenige med en anden, skal vi spørge os selv, hvorfor vi føler det sådan. Grav dybere ned i, hvad det var ved det argument, som ramte dig. Er det et uretfærdigt angreb eller er der lidt sandhed i den kritik, som du ikke er villig til at acceptere?
• Vi skal altså definere vores egen følelsesmæssige virkelighed og årsagen til, hvorfor vi finder det ubehageligt. Derefter skal vi gøre det samme med den anden person. Gør en indsats for at komme ind bagved deres tanker for at føle, forstå og opdage. Er denne person en, som er usikker, og er det derfor, vedkommende er efter mig? Er han eller hun sur over noget, jeg har gjort  i fortiden og derfor har et horn i siden på mig? Var det, de sagde, med frygt for at miste mig eller sagde de det, fordi de gerne ville få mig “vækket?”
• Det tredje trin er at finde et kompromis. I stedet for at lade os rive med af vores følelser, så vælg at holde styr på dem. Få dig selv til at forstå dette og læg ikke skylden på den anden og tal ikke om de gamle skænderier. Du bør også undgå handlinger og ord, som kan gøre det hele meget værre.

Vi kan lære at undgå skænderier

Vi skal kunne være i stand til at falde ned igen. Vi skal også kunne vise den anden person, at vi er empatiske og villige til at finde en aftale.

Det er bestemt ikke altid let. Det kræver tid og stiller krav til vores “indre” arbejde. Det vil dog i sidste ende kunne få os til at nyde vores forhold en hel del bedre.